发布日期：2023/12/20
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在很多人的亲密关系中，我们都会听过这样一个共同点“七年之痒”。
七年，这个概念，似乎成了很多人爱情与婚姻的结束点。
譬如，在恋爱中，当两个人相处的足够久，足够了解，就很容易走到，越恋爱越不想结婚的地步。
所以，许多人都认为，如果你想结婚，那就不要谈太久的恋爱，因为谈太久就结不了。
于是，我们也会看到这样一种现象：
一些在结束了爱情长跑后，没有顺利进入婚姻的人，都会在再次恋爱后，很快地开始谈婚论嫁，和新的恋人快速走入婚姻。
那么，为什么“旧人”没有做到事，在“新人”这里却可以轻而易举的实现？
恋爱这件事本就是凭感觉的开始。
所以，很多人在恋爱中都会有这样的感受，在恋爱初期，特别是热恋期间，对方就是最让自己满意的伴侣。
你此刻眼中的伴侣就像是近乎完美的，即便是自己感受到了对方的缺点，也会选择视而不见听而不闻。
但这种上头的时刻，并不会一直持续下去，因为，通常情况下，恋爱过程中多巴胺的分泌最多会持续48个月左右，过了多巴胺的浓度高峰期，就会随之下降。
于是，当恋爱的时间足够长时，我们就会把自己内心投射出来的“理想化伴侣”的滤镜卸下。
而这时候，再去看伴侣时，就会出现，越看对方越闹心，越烦的现象。
你会发现：
原本善解人意的女友，不在理解自己，开始对自己有更多的要求，如果没有达到对方的满意，就会出现各种指责与唠叨。
原本体贴勤快的男友，开始变得越来越懒，当初抢着干家务，说不会让你受一点委屈，现在油瓶倒了都不会扶一下。
而且这样的场景，指责，就会在关系中不断地上演，并且关系越往后走，会发现对方身上的小毛病越多。
这时候你就会质疑自己，当初自己喜欢的不得了，怎么看都怎么满意的人去哪里了？是不是他变得，还是说对方本来就是这样的人？
事实上，在关系的最初，是我们自己将对方理想化，而这也是一种自我的需要。
实际上，爱情中的真正相遇，就是在卸下对方“理想化”后。
因为，此刻的彼此才是真实自己，没有人能够一直扮演着对方的“理想化”伴侣，我们都必将要回归于原本真实的自己。
因此，如果在亲密关系中没有去学会跟真实的对方相处，只想把内心的理想化伴侣的形象投射给恋人，让对方必须按照自己所思所想的样子去构建。
那么，也就会永远地处于亲密关系中的自我纠结与内耗中。
而且无论是换更多的人，从头开始，当在走到此处时，也还是要面对相同的问题。
所以，我们要去学会尊重事实，看到对方的真实存在，去试着学会跟对方真实的样子相处。
武志红老师曾说：真爱是如其所是，假爱是如我所愿。
而当我们把对方理想化时，就是把自己幻想出来的理想客体投射到了对方身上。
这里面的潜台词就是“我对你本来的样子根本不感兴趣，我只是想把你变成我所期待的样子”。
这也是亲密关系中“七年之痒”，感情会终结的真正原因。
所以，我们要明白，从来都没有什么理想化的伴侣，也没有生来就与你非常合适且匹配的人。
只有彼此在关系中展现出真实的自己，用彼此的本真相互去碰撞，在一次次的碰撞中更深度地去了解对方，这时你们才会真正的与对方相遇。
一段好的亲密关系，必须是建立在双方都是足够真实的人。
简单来说就是，彼此都是把真实的自我展现出来，有情绪也不憋着，有问题，有烦恼，也不会假装坚强。
而是懂得向对方示弱，卸下自己的保护层，让对方触碰自己的伤痛层，与真我相遇。
武志红老师说成年人的心会有三层，分别是：保护层、伤痛层与真我。
保护层在最外面，就如同我们每天带着面具伪装出的一个强硬的自己，但这却不是真实的自己。
接下来就是伤痛层，也叫做感受层，而最深处的才是真我。
真我是藏得最深的，甚至很多时候我们自己都触碰不到，那么别人也就更触碰不到。
但想要拥有好的关系，就需要敢于展示真我，直面关系中的喜怒哀乐，在这个碰撞的过程中，彼此相互把自己最真实的感受传递给对方，无论好的还是坏的。
因为只有这样，彼此才能够更深度地了解对方。
而如果彼此在交往的过程中，只是处于浅层面的交流，又或者是当要触碰到真我时，退缩了，那么也就无法抵达真正的亲密。
因为，当你把自己包裹的过于严实，害怕受伤，就不会去释放关系中的“毒”，也会有不满就憋着，就忍着，总是去压抑自己的感受。
那么，伴侣也会感受到你对关系的不信任，不重视，不关心，不在乎，从而使关系走向恶化。
什么是“放毒”？
冷战这个词，相信大家都不陌生。
尤其是在亲密关系中，最为常见，很多恋人在发生矛盾时，都会使用冷处理的方式。
彼此各自冷静，各自消化掉不良的情绪，避免各自都在气头上说出一些伤害对方的话。
当然，这样做没有错。
但很多人在冷静之后，却会选择“埋没”问题，不想再去讨论问题发生的原因，害怕再次激起彼此的坏情绪。
而这种不敢于直面问题，不去及时处理问题的方式，就是在为关系积累“毒”。
因为虽然表面上看上去两个人都消气了，但实际上，问题与矛盾却并没有解决，它们会积压在彼此内心的深处，等到有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。
于是，我们就会发现，很多伴侣总是吵吵闹闹，没多久就和好，似乎吵架已经成为了习惯，在外人看来，这么多年了也不可能分了。
但事实上只要他们自己知道，这其实是一个慢慢积怨的过程，等到某一天，失望攒够了，自己就可以毫无留恋地告别彼此。
而且，这样的分手方式还会更决绝，一般都不会再有复合的可能。
那么，如何才能很好地给关系“去毒”？
其实很简单，只是我们在面对它时，总会有恐惧心理。
那就是直面冲突，敢于释放自己的攻击性与不满。
你拒绝冲突，就是在拒绝关系，也就无法与伴侣进行更深度的心灵交流，也会错过每一次更加透彻地了解对方的机会。
只有直面冲突，才能收获深度关系。
所以，不要害怕关系里的冲突，就算是见过彼此面目可憎的样子也没什么。
当你去释放自己的真我，也就如同把自己内心的诉求捧出来，也就意味着你们的关系走向了更深度，更亲密。
当然冲突也要有个“度”，它只是用来增进关系的方式方法，而不是真的不顾后果地去发泄。
这个过程必须要建立在你很看重这段关系的前提下。而不是一味的批判和指责一方，那就不是在“放毒”了。
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