发布日期：2024/5/6
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在现实生活中，很多情侣、夫妻也曾经经历或正在经历他们的情感历程。从带着完美滤镜的恋爱，到一地鸡毛的婚姻，光环破碎之后的爱情往往无法走到美满。这也是很多人为什么说“再也不相信爱情了”的原因。
可是，在意难平的同时，我们又忍不住要问：难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？难道真的没有办法让相爱的人在婚后也保持亲密吗？
当然不是！
任何一段关系都需要经营，婚姻关系更是如此。两个人要想长久地生活在一起，需要互相磨合，也需要学会一些创造幸福感、亲密感的方法。
今天，和大家分享四件小事，让我们的亲密关系越爱越幸福。
有人说，在爱情里，懂比爱更重要。而我却认为，懂就是爱本身。因为爱不是一种感觉，而是一种能力。那么，懂究竟是懂什么？怎么懂呢？我认为，是懂自己和对方“爱的语言”。
“爱的语言”是享誉全球的婚恋辅导专家盖瑞·查普曼在他的著作《爱的五种语言》这本书里提出来的。他认为，“爱的语言”（爱语）就是一个人付出爱和接受爱的方式。他将爱的语言分为五种，分别是肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。
每个人都习惯用自己的爱语付出和接受爱，但如果，在亲密关系里的两个人爱的语言不同，就可能导致感受不同，从而认为对方不爱自己的结果。
我和先生刚结婚的时候，就常常因为不懂对方的爱语而产生冲突。他常常向我提出各种要求，比如帮他削个苹果、熨个衣服、收拾行李等等，并且在我帮他做了这些事情之后不仅没有任何认可，甚至连“谢谢”都不说。这导致我非常不满，也越来越不愿意帮他做这些事情。而先生却觉得，我在帮他做事情的同时他也帮我做了一些事情，夫妻间互相帮助是默契，无需多言。所以，我常常因此而争吵。
后来，我们一起学习了《爱的五种语言》才发现，原来先生的爱语是服务的行为，他通过用行为为我付出表达爱，接受我为他服务感受爱；而我的爱语是肯定的言辞，通过赞美、欣赏、鼓励表达和感受爱。
当我们互相了解之后，都学会了用对方更喜欢的方式表达爱。比如，在他出差前我会主动为他收拾行李，他也会夸赞我收拾得好，并且感谢我。慢慢地，我们不再争吵，都在懂与被懂中更爱对方了，婚姻的幸福感也大大提升。
所以，夫妻、情侣们，不妨花点时间，一起读一读《爱的五种语言》这本书，完成书中的测试，了解自己和对方爱的语言，却会用恰当的爱语付出和接受爱，让关系越来越幸福。
曾经在网上看到过一个提问：“两个人是如何走散的？”
网友中有一个很高赞的回答是：“不愿再和你说话，没有了分享欲。”
深以为然。我愿意和你分享我的日常琐碎、喜怒哀乐，是因为你在我心里，是我最在乎、最想连接的人，所以我时刻记挂你。我不愿意分享，也就意味着我不想和你连接了。那些分享，实际上是在传递一个重要的信息：我爱你、我想你。
可是，在我们的身边，有很多夫妻、情侣在日渐平淡的生活中渐渐地没有了分享欲，工作、生活的压力更是让很多人连说话的意愿都被消磨了，两个原本最亲密的人慢慢地变成了“沉默的爱人”。
记得曾经看过一部微电影，忘记了名字，但记得其中一个细节：
剧情中，妻子是一个家庭主妇，每天买菜做饭、打扫卫生，丈夫工作非常繁忙，即便在家也埋头工作，家里还没有孩子。有一天，妻子在家里捡到一支录音笔，打开之后发现，里面几乎没有什么人在说话的声音，有的都是做家务的声音、电视的声音、椅子沙发拖动的声音，即便有人声，也都是她一个人的声音。
想想长期生活在这样的沉默里，该有多让人惶恐和窒息？这样的关系又能维持多久？而打破沉默的方法是什么？就是分享。分享欲，是最高级的浪漫，也是亲密关系里安全感的重要来源。分享什么并不重要，重要的是重拾分享欲。
我有一位朋友，夫妻二人的工作都非常忙碌，常常加班到深夜，但他们有一个特别的约定，就是每天必须一起上班。在通勤的路上，两人一起聊天、听音乐、听新闻，聊聊各自遇到的人事物，甚至分享各自每天吃了什么，看起来他们每天聊的都是一堆又一堆“废话”，但神奇的是，他们的感情就在这些“废话”里越聊越好，婚姻幸福感也越来越高。
希望我们都能重拾分享欲，成为那个说“废话”的人，也珍惜那个愿意和我们分享的人。
在热恋期，约会是每一对情侣都会做并且非常重视的事情。可是，进入婚姻之后，柴米油盐、老人小孩分走了我们太多太多的精力，我们都变得不再有重视约会，不再重视关系里的仪式感。
特别是很多女性，在结婚后不得不全心照顾老人、孩子，甚至成了“保姆”，再也不是那个在爱情里被滋养的女人。这也不难理解，现在为什么有那么多女人提出这样的疑问：婚姻，到底给了女人什么？
这个问题很难用一两句话来回答，但无论婚姻给了我们女人什么，我们都要拼尽全力将婚姻经营好。就像我们常说的，老天给了一副烂牌没关系，重要的是，我们要想办法把这副烂牌打好。而在婚姻里，把“烂牌”打好的关键，就是用好约会这个有效的保鲜剂。
闺蜜和她老公婚后就因为工作原因分居两地，她一个人照顾四个老人两个孩子，自己还有工作，辛苦和忙碌程度可想而知。但奇怪的是，我从未听过她的抱怨，也从未见她伤怀，没有一点疲惫的样子，反而状态越来越好。
问及秘诀，她说，刚开始照顾老人孩子还要工作，也会觉得忙碌而疲惫，再加上老公不在身边，也常常觉得委屈。她老公觉察这点之后，就做了一些调整，因为工作的地方不算太远，随意他老公就每周回来。重点是，他老公回来之后每周都会请家里的老人帮忙照看孩子，抽出半天的时间和她约会。有时是两个人一起去公园散步，有时是一起喝杯咖啡，有时是一起逛街购物，甚至有时是老公陪她夹娃娃。
正因为有了这每周半天的约会，她才觉得自己在婚姻里并没有成为一个“老妈子”，在付出的同时依然是被在乎、被关心、被爱的，所以她也学会了平衡现实与理想，在爱与被爱里感受幸福。
希望所有已婚的夫妻们，都能为爱留出一点点约会的时间，让爱情常新，让幸福常在。
留白，是国画里非常高级的手法。其实，不仅是绘画需要留白，婚姻也需要留白。我们每个人都需要在亲密关系里为自己留出一点空间，让自己做自己，让自己只做自己。
歌手刘若英曾经说过这样一句话：
人的一生，不是在争取自己的空间，就是在适应别人的空间。独处是将自己的空间无限放大，相处则是尽可能低缩小，去适应别人空出来的位置。
婚姻是两个自由的人共创一个家，亲密关系是两个人各自交出自己的一部分与对方交融。但无论是什么样的关系，我们都需要始终留有自己的部分，也尊重对方留有自己的部分。如果在关系中完全没有了自己，那也等于关系走到了尽头。
让自己做自己，让对方也做自己，是我这几年婚姻里最重要的学习。刚结婚的几年，我很难接受先生做一些我不喜欢的事情，比如他坚持每周和同事去打球。我认为他宁愿和同事在一起也不愿意陪我，意味着在他心里我的重要性甚至不如他的同事。因此我常常抱怨，他总认为是我无理取闹。
后来，我通过学习、心理疗愈认识到了背后的渴望和需求，也看到了自我的重要性，开始学会接纳和允许亲密关系中“自我”的部分。我尝试去寻找妻子、母亲、儿媳这些身份之后的“我自己”需要什么并去满足自己，也支持先生去寻找丈夫、父亲、儿子等角色之后他的需要。当我们各自自由之后，我发现，我们的关系并没有疏远，反而更紧密。
我爱你，但我还是我自己，愿我们都能在爱里勇敢做自己。
总结一句话：爱不是一种感觉，而是一种能力；幸福不是一个目标，而是一个结果。
希望这四件小事能给你带来一些启发、一些帮助，让我们一起做好这四件小事，让我们一起越爱越幸福。
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