发布日期：2024/4/18
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在我们的周围，总是看到很多焦虑的妈妈。
有句话说得好，教育界的补习与培训都是被妈妈们撑起来的，10个焦虑的妈妈就可以撑起一家教培机构。
路上，经常看见妈妈们披风沐雨，带着娃儿赶兴趣班。她们或走路急急匆匆，或骑车风驰电掣。
妈妈们太辛苦了！应该向妈妈们致敬。这背后除了妈妈与孩子天然的高浓度的母婴关系外，也可以窥见爸爸们的缺位或不作为。
在对待子女成长的问题上，妈妈似乎总是有天然的焦虑。这源于女性天然的母性。这种母性会使女性拥有对孩子“自恋的延伸”，就是妈妈们会把孩子当作自己的一部分。也因为这一点，她才能充分而敏感地体察孩子、抚慰孩子。而这对孩子的成长是非常重要的。
前来咨询的小果（化名）说，妈妈总是催我，催我做家务，催我写作业。
她把妈妈给她制定的作息表给我看。作息表从早上7：00开始，到晚上11：00，全部安排满了，上课、兴趣班、锻炼、吃饭、睡觉等，只有中午半小时的休息。
小果非常地焦虑，也很无语。
妈妈说：我希望她能自小养成良好的作息习惯，虽然她现在是小学四年级，但打基础很重要。
但是，这样的近乎军事化的作息，不是正常的作息，而是对机器的要求。
而小雨（化名）则是为她的交友苦恼。
在上初中高中时，妈妈就反复叮咛交待：不能早恋。以至于高中时有个喜欢她的男生有好感，也被妈妈勒令停止“恋情”——其实充其量只是好感，并没有真正地恋爱。
上大学后，妈妈认为，工作后才是谈感情的时候，也“命令”女儿不能找男朋友。大学毕业后，小雨的感情世界仍然一片荒芜。
但是妈妈急了，开始催婚了，开始为小雨张罗各种相亲。
小雨说相亲不下20次了，但是毫无进展，因为她每次见到男生都特别紧张，对方稍有表示，她就落荒而逃。
在焦虑而强势的妈妈干预下，小雨成了另一种“妈宝女”——唯母命是从，也没有主见，不敢有自我主张。
我们的传统家庭里，一般都是男主外女主内，男高女低的“配置”，另一方面，也是因为男女性别角色和功能决定的。
所以，男人在外干事创业挣钱，女人在家育儿守护做家务，就是正常的模式——当然，如果一个家庭如果反过来而双方还能非常自洽，也是可以的。
因此，在这种模式下，在育儿的路上，多数的爸爸是缺位的，这也被很多妻子抱怨为“丧偶式育儿”，辛苦而无奈。
但是，父亲的缺位也有几种情况：
比如有的父亲工作太忙，有客观需要，工作任务繁忙艰巨，这也是情有可原的。
有的父亲工作并不算忙，但会假装忙，对家务育儿的事不操心不过问，一副事不关己，高高挂起的状态。
有的则工作清闲，或无事可做，也仍然摆出大老爷的样子，不关心家务事不操心抚养孩子。
后两种可以算得上是缺少爱的能力的典型代表。父亲不作为、缺位，那身为母亲怎么办？
操心孩子身体的、焦虑孩子学习的，也只能是妈妈。孩子成长过程中，没有父亲的陪伴，如果再没有母亲的关心，那么孩子可能就真的“人将不人”了！
第二，是母婴关系的高浓度原因。
母婴关系的高浓度，有着亲子关系的天然属性。孩子是妈妈生的，孩子是妈妈“生命的延续”的最直接体现。
爱孩子胜过爱自己的，为孩子舍弃自己生命的，为孩子而捐出自己的器官的，比比皆是。
小果回忆说，小时候经常被妈妈包裹得严严实实的，即使是在大夏天，也得穿三件衣服，原因是妈妈身体不好，怕冷。
小果总是被捂得呼呼出汗，背上都是痱子，为此总是生病。但妈妈说女儿身体不好怕冷，所以要多穿衣服。
很明显，这就是妈妈过度的焦虑导致的。
妈妈说：丈夫常年在外打工，没时间照料家里。家里家外都是她一个人操持。小果几次生病很严重，折腾了很久才好。
丈夫不在家、小果过度穿衣、生病、妈妈焦虑，形成了恶性循环。
妈妈的焦虑随处可见。焦虑的妈妈也随处可见。
焦虑是“对亲人或自己生命安全、前途命运等的过度担心而产生的一种烦躁情绪。其中含有着急、挂念、忧愁、紧张、恐慌、不安等成分。它与危急情况和难以预测、难以应付的事件有关。事过境迁、焦虑就可能解除”。（引自百度百科）
那么，作为妈妈，焦虑应该怎么改善？
首先，成长的妈妈才有良好的功能。
一个成长的妈妈是有觉察力的妈妈，她能敏锐地感知到孩子的需要，也能共同到孩子的不需要。
孩子的需要是重要的，但是，孩子的不需要也是重要的。这就是“适度空间”的概念。没有空间的爱是窒息的，是让人绝望的。
小雨在成长过程中，妈妈一直是高度亲密无间的，大到购物，小到吃饭穿衣，妈妈都“操碎了心”，无“微”不至。
在小学之前，孩子的自理能力是不足的，需要父母的悉心照料。但是随着孩子的长大，妈妈并没有觉察到也没有学会如何去“离开”。
在小雨三年级时，她参加了一个远途的游学活动，但是妈妈执意要跟着去。妈妈的理由是：孩子离不开她，需要她，她不能自理。
但是，小雨的同学都是自己参加的，并没有家长陪同，这让她很压抑。
实际上，并不是孩子需要妈妈，而妈妈需要女儿。不是女儿离不开妈妈，而是妈妈离不开女儿。
妈妈呈现出来的“分离焦虑”正是她自己需要面对和解决的议题。但她不认为是自己的问题。
没有觉察力的妈妈，很可怕。
其次，优秀的妻子调动丈夫的参与。
人都有自我实现的能力，也有具有高度的可塑性。
夫妻关系是一种长期的相互催眠的关系。丈夫什么样，也许是妻子长期“催眠”的结果。妻子也同样。
作为妻子，要减轻自己的焦虑，是可以通过调动丈夫的参与来缓解的。
有的妻子说，调动就会来吗？不一定，确实不一定。
但是，最了解丈夫的人是妻子。那么，如何调动，该用什么语言来调动，那就有讲究了。
比如，有的丈夫可能需要你直接指出来，批一顿。这适合那种不敏感的男性，他们会有意无意地“看不见”妻子的需要。
有的可能需要你的鼓励和认可。这适合那种比较自恋的丈夫，他们需要另一半的及时认同。有的可能需要其他方法。
更深层的问题是，你相信自己吗？你相信他可以吗？
如果答案是NO，那么，你试想一下当初恋爱时你们的关系是怎样的？当初你看好他的什么？
随着时间的推移，是你变了？还是他变了，或者都变了？
当然，对于品质不高的丈夫，只是妻子一方在努力，就无解了。
三是，学会放手，让孩子自我成长。
让每一个都做自己，每个人也是自己的第一责任人，这是个人成长的永恒主题。
在与孩子的相处和面对孩子的成长上，让孩子成长为他自己，收回妈妈的自恋，充分地给予孩子信任，也是一直不变的课题。
这样，你的焦虑将会减少很多。
在爸爸缺席的过程中，孩子会成长得更快。这类似于“穷人的孩子早当家”，它也定能补偿妈妈们的焦虑与付出。
放手，你可以稀释与孩子关系的浓度，给予孩子成长的空间与自由度。孩子只在你关注的目光里——而不是控制里——成长，他会成长得更有厚度，更有宽度和深度。
纵观一个人的心理成长，我们会发现，打败自己的从来不是别人，而是自己。所以，解救你的焦虑的，也是你自己。
在外因与内因的辩证上，内因才是起着决定性作用的，外因不是。
对妈妈的焦虑而言，自己是自己的内因，是孩子的外因。对孩子的成长而言，他自己是内因，而你是他的外因。
学会放手，为自己腾出空间，就释放了自己的焦虑。孩子的成长，也是你的成长。你的成长也助力孩子的成长。
妈妈送给孩子最好的礼物是：让他成为他自己。
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