发布日期：2023/11/8
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阅读次数：938婚姻家庭咨询：最舒服的两性关系都拥有这1个细节
米迪出现在咨询室中，脸色黯淡无光，眼神透着迷茫。
当我望向她时，她冲我礼貌地笑笑，带着几分拘谨。
“我想要辞职，实在不想干这份工作了，但又怕老公不高兴，我很纠结。”
“我已经连续两个多月睡不着觉，心慌手麻，最近特别想吃东西，吃了就停不下来，昨天老公说我腰粗了，我当时就感觉胃疼，想吐。”
我：“听起来，你很在意你老公。”
她：“我老公对我蛮好的，从不大声说话，挣钱也不错。”
我：“老公对你好，也能挣钱，你辞职应该没啥现实压力。你纠结的点是什么？”
她：“我这个工作收入不错，也和专业挂钩，但压力太大，每天有做不完的事，其他部门的活儿也落在我头上，每天累得头晕脑胀，回家只想躺着，这样长期下去，不知何时是个头。我想缓缓，换个工作环境。但不上班，意味着没收入，我很怕老公嫌弃我。”
那一刻，我感受到米迪的无助。
似乎有一把匕首对着她，让她动弹不得，怎么做都是她的错。
三年前，米迪在一次聚会上认识了老公。
他很沉稳，总能说出很有见地的观点，当时在场的几个女伴都被他吸引。
通过她们，米迪了解到老公毕业于国内最好的艺术院校，在一家大型游戏公司搞设计。
看着女伴们兴奋的样子，米迪想的却是：这样的男生，条件太好，跟她没有关系。
米迪说，也许因为那天她表现得很冷淡，让老公觉得她与众不同，聚会结束后，老公主动提出送她回家。
当时，她整个人都是蒙的，像是做梦一般，不知怎么回的家。
到家后，她狠狠掐了自己，心跳得厉害。
隔了几天，老公再约她，她好像才有些相信，对方确实对她有意思，错愕之中有些甜蜜。
但随之而来的，是挥之不去的焦虑：他为什么会看上我？
每次约会前，米迪都会紧张，生怕自己穿得不好看，妆容不服帖，讲错话，对方不喜欢她。
随着交往的深入，米迪了解到老公的父母，一个是大学教授，一个是高中老师。
她的内心又多了几分惶恐：难怪老公那么儒雅，原来父母都是知识分子。
再看看自己，父母虽然勤劳，但没多少文化，不禁有些自卑。
她和老公接触越来越频繁，内心却始终保持着一定的距离。
她想，一旦被分手，自己也不至于太难过。
我：“那个距离，似乎是一种强烈的不安全感。”
她：“对的，我不能让自己依赖任何人，哪怕是我老公。”
我：“不能依赖任何人，老公不行，父母呢？”
说到这，米迪脸突然红了，语速加快：“父母更不能指望！”
我看见了她猛然骤升的情绪，问：
“提到父母，我感受到你有很强的情绪张力，你愿意说说吗？”
米迪出生于小镇，家里经济还算不错，开了个饭店。
爸妈每天忙于生意，记忆中家里总是充满了人，熟悉的陌生的都有，但她却经常孤零零的。
她依稀记得在一两岁的某天，发现院子里有条大狗咧着嘴，像要扑向她。
她怕极了，妈妈就在院子里，她很大声地喊：“妈妈，妈妈！”
她听到了妈妈的声音，那是妈妈招呼客人的声音，并没有回应她。
她不记得那只狗怎么走的，她有没有受伤。
但当时的恐惧，伴随着妈妈和客人的谈笑声，一直印在她的脑海里。
每当她感到孤立无援，这个场景就会冒出来。
弟弟出生后，米迪发现妈妈对待弟弟的方式，与自己有很大不同。
即使再忙，妈妈都会把弟弟抱在怀里。弟弟大点时，妈妈眼睛像长在弟弟身上，生怕有一点闪失。还不断告诉她，她是姐姐，要看好弟弟。
弟弟其实很可爱，她也很喜欢他。
但不知为什么，一听到妈妈说她是姐姐，应该照顾弟弟，她就很委屈。
她觉得妈妈一点都不爱她，只爱弟弟。
我心疼地看着她，说：“那时的你一定很伤心吧。”
米迪沉默了片刻后，抽泣起来：
“我本来不想说我很伤心。这么多年，我习惯了跟自己说没什么大不了，但今天提起来，真的觉得好伤心，好难过。”
米迪的家庭，极度重男轻女。
无论在弟弟出生前，还是出生后，都隐藏着这个思想。
米迪被父母忽略，全家人基本看不到她的存在。
父母发自内心觉得，她就应该照顾弟弟，凡事以弟弟为主。
她很痛苦，但痛苦却没人看见，也没人回应。
渐渐地，她学会隔离掉自己真实的感受，也断掉了和家人的链接。
大多数时候，米迪都是自己一个人待在房间里，看小说、画画。
上学后，她是老师眼里的好学生，勤奋乖巧。她喜欢帮助同学，自带幽默感，再加上长得好看，也很受欢迎。
但当她一个人时，内心会有种空荡荡的孤独感，她很怕这种感觉，所以总跟自己说“我不需要任何人”。
成家后，每次想要辞职，她都会很害怕。
虽然这么多年也有存款，但裸辞意味着短期内没有收入来源，家里支出单靠老公，让她很尴尬、很羞耻。
一个人在生命早期，需要完成与父母的情感联结。
比如，在早期安全依恋关系的建立中，如果父母肯定孩子，允许孩子表达自己，在孩子需要依靠时，给予支持和帮助。
那么孩子在这个过程中，会逐渐明白，自己的情感需求是正当合理的。不管发生什么事，都有人可以依靠。
这样的话，好的情感联结就会建立起来，推动孩子活出自我。
但在米迪的感受中，父母总是忙，忙关照弟弟，忙生意，忙应酬客人，唯独对她的需求视而不见。
初中时，她跟妈妈提出来，在院子里拉道围墙，把住的地方和饭店隔开。
因为到了晚上，有客人酒喝多了，找不到包间，会乱敲门。
妈妈完全没有意识到，当她一个人在房间里，房门被陌生人胡乱敲打带来的恐慌。
反而会怪她娇气：“乡里乡亲的，怕啥，这么大一院子多敞亮，搞个围墙堵得慌，坏风水。”
我问：“你还记得那时听妈妈说完的感受吗？”
她：“这让我想起小时候被大狗扑，我喊她，她听不见的场景。”
我：“此时此刻，我感觉身体很冷，你冷吗？”
她：“我经常有这种感觉，心里像被墙堵住了一样，冰冷黑暗。”
我：“这堵墙，是不是就是你说的，造成内心空荡荡的来源？你不相信有人愿意理解你的需求，顾及你的感受？”
她：“是的，妈妈从来没有保护过我，反倒在我心里筑起了一道冰冷的墙，让我不敢、不愿再和她提需求，不再向任何人敞开心扉。”
当孩子与父母建立情感连接时，如果父母不接纳孩子的回应，甚至在孩子想要依靠时，只能接收到负面信号，孩子就会对父母、对这个世界，产生一种不信任感。
这也会影响到孩子对自己的评价。
这是因为，人只有从健康的联结中，才能学会自信的能力，更加认可自己，相信自己的感受是有价值的，相信自己也是有价值的。
而米迪看似独立潇洒的外表下，藏着一颗敏感脆弱的心。
她并不觉得自己如别人眼里那样的好，不自觉把自己放在低人一等的位置。
在单位，当同事把本不属于她的工作任务推过来时，她不敢坚定拒绝。
因为内心深处，她认定说了也没用，没有人会重视她的想法，也不会有人愿意帮她。
结果是工作任务越来越多，责任越来越大，实在忍受不了就裸辞。因为，只有辞职是她认为最安全的处理方式。
与老公相处，也总是小心翼翼，视对方为王子，自己是从小镇出来的灰姑娘。
总觉得老公爱的不是她，而是那个穿了水晶鞋的公主，时间到，钟声响起，她就会重新变回灰姑娘，她不能确定那时老公还爱不爱自己。
我：“你有问过老公喜欢你哪里吗？”
她：“没敢问，他自己倒是和朋友说过一次。说我看起来傻傻的，交流起来却很有思想，挺可爱的。”
我：“你老公眼光不错，我和你说话时，也觉得你很有想法，对自我要求也高，长得也很好看。”
米迪看不到自己是一个名校毕业、外形优越、靠自己的能力在大城市立足的独立女性，总觉得自己配不上老公。
她的“不依赖别人”，并不是真正的独立。
只是用“独立”来防御内心对人的不信任，武装自己。
米迪从小镇来到这座城市学习、工作，总觉得自己没有立足点。
她刚有点积蓄时想买房，父母跟她说，因为弟弟上学成绩不太好，想给他买辆货车，跟着亲戚搞物流，她给弟弟买了车，手上就没钱了，只好继续租房。
结婚时，父母一方面觉得房子就应该男方准备，另一方面弟弟谈了女朋友，也要到市里买房，家里饭店也不开了，父母都靠吃老本，手头更紧了，所以买房钱都是老公家出的。
表面上，米迪现在有房有车，两夫妻收入都不错。
但她依然怕，怕有天和老公分开了，就什么都没有了。
她很想老公在房产证上加上她的名字，但她不敢提，房子钱她家一分没出，她没有底气。
每每想到这，即使老公对她很好，她依然会觉得现在拥有的一切都是空的，她最终还得靠自己。
我：“房子带上你的名字对你来说意味着什么？”
她：“安全，还有一种归属感。”
我：“所以房产证写上你名字，不是为了图钱，而是为了更好地经营夫妻关系，让你们的婚姻生活更长久。”
她：“是的，反正我是舍不得先离开他的。”
我：“那我们去和对方坦诚自己内心的恐惧。想要在房产证加个名，其实没什么可羞耻的，因为我们并不是以图谋房产为目的。”
她：“我可以吗，老公会不会因此看不起我？”
我：“你还没说，就已经假设对方会否定你，甚至伤害你。”
米迪沉默了良久，才说：
“我确实需要跟他谈谈。在我心里，他是很重要的人，他一直以来都对我很好，我想要信任他。”
说着说着，眼泪顺着她的脸颊缓缓流下来，那不全是悲伤，更多是生机与光芒。
米迪的成长经历中，反复体验到被忽视、被拒绝。
时间久了，她无法说出自己的需求，不敢表达。
总是委屈自己，来满足他人的需要，没法从自己的内部感受出发，去为自己的人生做决定。
她时刻以“独立”要求自己，但这种独立并不是真实的。而是，即使内心感受到对他人的需求时，也要强迫自己压抑。
在咨询中，我会鼓励米迪从小事做起。
先满足自己的需求，不委屈自己，让她重新看到——
为别人着想，并不意味着能得到别人的认可，更不会令她得到她想要的重视。
反而，会让别人突破边界，大量消耗她的能量。
米迪渐渐意识到建立合理的“自我中心意识”的重要性。
也把更多精力放在了解自己，认同自己上。
如今，她越来越自如地穿梭于独立与依赖，需要他人和被他人需要的感觉中。
这个过程，必定也会有流泪的风险。
但在心理咨询这个“容器”里，所有泪水都有它的力量与使命。
而当你穿过了暴风雨，你就不会是原来的那个人。
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