发布日期：2023/10/25
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孩子很内向，胆子特小，不敢邀请小朋友一起玩。有时候我会牵着他的手走到小朋友面前，他还是不肯说话，一直往我身后躲。真担心他在学校交不到朋友……
孩子特别怕输，只要不赢就会哭闹，在家里玩的时候家长会让着他，到学校可不能一直这样啊……
孩子在家还好啊，不知道怎么回事，经常在学校与同学因为小事发生冲突，甚至会顶撞老师。老师三天两头给我打电话，说孩子在学校表现不好，这样下去，怕他不想上学……
随着孩子的成长，Ta所接触的主要环境，由单一的“家庭环境”逐渐过渡到“家庭+学校+社会”的多重环境，同伴、教师、邻居等社会角色逐渐进入他们“交际圈”，孩子的人际交往问题，可能会逐渐暴露。
有些家长将其简单归结为“我的孩子是不是性格有问题”、“这孩子就是随了谁，性子倔、不服管”、“都是老人惯的，孩子脾气太大”等等。但其实，这样“贴标签”的行为，我们并不鼓励。
一方面，“影响军心”——当孩子的行为问题被归结为不易变的因素（比如人们常说的性格、脾气等），无论是家长和孩子，都会在一定程度上感到无力，孩子感受到来自家长的“否定”，会更进一步打击他们的信心。
另一方面，“推卸责任”——忽视了家长作为主要照看者在教养活动中的主体作用。我们理解，在养育孩子的过程中，家长们需要面对层出不穷的挑战，很多时候会有怀疑自己“不够好”的时刻，影响家长的自我价值感和效能感。这种情况下，有意或无意地把责任归咎于他人，能让自己好过一些，但与此同时，也放弃了去主动、及时帮助孩子的机会。
那么，面对孩子人际交往方面的行为问题，家长应该如何应对呢？
孩子的行为问题真的严重到不可更改吗？事实上，一个简单的原因可能只在于他们缺乏必要的社交技能。
在家庭生活中，照看者往往非常关注孩子、主动去体察孩子的需要并予以满足。比如孩子还没有说话，想吃的食物、想玩的玩具已经摆到了身前，他们没有机会去学习怎样通过沟通去获取自己想要的东西。
这是孩子的错吗？显然不是，他们还没有去主动学习的意识和能力。
那是家长的问题吗？当然也不能这样简单归咎。我们理解每位家长的拳拳爱护之心，由衷而饱满的爱促使着家长们愿意花精力去了解和满足孩子。
但当人际交往过程扩大到了社会生活中，交往对象变成了不那么“贴心”的同伴、老师、陌生人，矛盾随即显现出来。
● 直接经验学习
早期的行为主义研究者认为，“学习”是建立“刺激-反应”模式的过程，是需要个体亲身参与的（边玉芳等，2013）。比如，孩子因为偷摸饮水机出水口被热水烫到，Ta就会知道这很危险，下次不再这么做，这是自然而然形成“条件反射”的过程。
孩子的行为也可以通过父母有意识地“强化”或适度的“惩罚”来塑造。比如父母可以通过“正强化”来鼓励孩子的某些特定行为：因为考试成绩好、奖励孩子吃大餐；也可以通过“惩罚”来减少孩子出现负面行为的频次：做错事情的话、今天就不能打游戏”。长此以往，孩子学会了适宜和不适宜表现的行为，也了解到了基本的规则。
这样的学习过程很常见，但同时也抛出一个大大的疑问——“学习”必须个体亲自参与，从经验中得出结论吗？
● 观察学习
20世纪70年代，美国心理学家班杜拉（Albert Bandura)在大量实验研究的基础上提出了经典的“观察学习理论”（边玉芳等，2013）。班杜拉认为，人的学习活动主要是通过观察他人在特定情境中的行为，审视他人所接受的强化，把他人的示范作为媒介的模仿活动。
也就是说，儿童通过模仿，既可以巩固或改变原有的行为，也可以使原本潜在未出现过的行为显露出来，还可以学到新行为。
比如，儿童可能会因为家长喜欢看手机，而对手机感兴趣；可能会因为家长之间的言语和行为暴力，而表现出一定程度的攻击言语和攻击行为；可能会因为家长在自己犯错误的时候柔声细语地沟通，而学会温和地与小伙伴共同解决问题，以此类推。
伴随着孩子的成长，家长需要面对和解决的问题层出不穷，然而却没有成功的经验可以复制、没有一直有效的方法可以使用，有时还需要兼顾多方的意见。
在培养孩子的过程中，家长们也在不断学习和进步，在曲折中前进、在挫折中成长。为应对上述问题，我们建议家长们可以从以下方面着手：
● 正确的归因
心理学家有云：在教养过程中，“问题”是“问题”，孩子不是“问题”。作为家长，要跟孩子一起去打败问题，而不是同问题一道打败孩子。
孩子的成长过程中，很多行为问题是可以通过家长的适当干预而及时有所改变的。
正如前文所述，如果在面对问题时简单地归因为性格因素或他人的原因，不仅会降低改变的动力，也会错失最佳时机。家长以积极的心态和客观的视角去对待问题，是需要有意识去学习的。
● 有效的引导
孩子并不是天生的“社牛”，所谓“缺乏社交技巧”可能由多方面的因素构成，家长们可以根据具体情况去选择适当的方法——
01帮助孩子了解社会交往的规则
每个家庭都有其独有的“家庭规则”（刘易，符芳，2016），有些家庭中，“一切以孩子为主”，只要孩子提出需要，家长有条件满足，那就不遗余力，这样会让孩子失去机会去了解在其他社会生活中，应当如何去分享或权衡多方的利益、如何礼貌地表达出自己的诉求，这些都需要家长有意识地引导。
02培养孩子的“同理心”
“同理心”也称“共情”，简单而言是指能够体会他人的情感和想法，也就是我们常说的“换位思考”、“将心比心”，是情商的重要组成部分，有助于与他人建立和维护良好关系（刘聪慧等，2009）。缺乏同理心的人，容易表现得自我、专断，甚至暴力、蛮横，在社会交往中表现出一系列问题。家长不妨在日常相处过程中，运用生活小事去培养孩子的同理心。
我曾听到过一个有趣的例子。
一位母亲发现孩子有顺手摘花的习惯，她叫孩子站好，拔掉孩子一根头发：
妈妈：妈妈拔你头发的时候，你痛不痛？
孩子：痛！
妈妈：那你把小花摘下来，小花痛不痛？
孩子点点头，没有说话。
妈妈：那以后不要再摘花了。小花很痛，它的妈妈也会很心疼它。孩子又点了点头。
这是一件随时可能发生的生活小事，也是家长“机会教育”孩子的良机。家长们可以充分发挥自己的聪明才智，在日常生活中取材，有意识地培养孩子的同理心。
03善用“强化”与“惩罚”
正如前文所述，家长们可以适时运用强化（如表扬和奖励）与惩罚（如批评）去引导孩子表现出更被社会认可的行为。但需要提醒大家的是，无论是鼓励还是批评，都要适时适度，使用更有建设性的方式。
比如，当孩子鼓足勇气、表现出积极的行为时，家长要适时予以鼓励。尤其是那些内向、胆小的孩子，Ta的改变可能是循序渐进的，家长要“看到”他的进步，并对每个微小进步都予以正向反馈。
对于不敢跟陌生人说话的孩子，家长可以从陪同、教他怎么说，到陪同、但鼓励孩子自己表达，再到引导孩子勇敢地去独自表达。孩子每踏出一步，都值得赞扬或奖励（如送孩子一颗“勇气糖”）。
再如，批评孩子的时候需要“就事论事”，切忌“全盘否定”、“无端指责”，不要过度打击孩子的积极性，更不要“阴阳”孩子，让孩子感觉到你只是不喜欢、不接受Ta的某个错误行为，但还是“无条件地爱着”Ta这个人，Ta需要做的只是和你一起去改掉这个行为。
不妨试试这样的表达方式——
“ 今天老师说你主动帮小朋友拿凳子，妈妈很高兴你会主动照顾别人了。但是你着急的时候推了小朋友一下，这就不太好，你可以好好跟他说……”
对于更年长的孩子，这种方法同样适用。我的一位同事就曾说过，当她向初中生儿子表达，自己很爱他，愿意同他一道解决问题，而不是像以前一样只是指出孩子的错误时，孩子的情绪缓和很多。
04适时使用“行为预演”
行为预演是行为疗法中常用的处理策略，一般包括“示范”、“练习”和“反馈评价”三个部分。
比如，孩子因为竞选班委而感到紧张，有些家长会给出一些指导性意见，那不妨直接模拟这个场景，家长先向孩子示范，由孩子现场练习，家长再给出“建设性”意见。这个过程，会帮助孩子更了解可能面临的情境，在不断熟悉和练习的过程中，降低紧张情绪，更有信心面对。
再如，对于内向、不敢社交的孩子，家长可以扮演成另外一个小朋友、与孩子对话，练习互动过程，帮助孩子降低紧张感，学会交往技能。
行为预演中，我们不难发现，家长不再是“高高在上”的指导者，轻易地蔑视孩子遇到的困难，而是变成了与孩子共同“迎敌”的战友、同伴。这不仅能够帮助孩子通过练习对可能出现的问题有所预判、更有信心去面对困难，还能促进亲子交流，提升亲子关系。
05树立行为榜样
前苏联教育家马卡连柯(1995)曾说，“父母监督自己的每一个行为是首要的、最主要的教育方法……如果父母给孩子提供了一个反面榜样，那么任何特殊的努力都不能产生良好的效果。”
与观察学习的理论相呼应，家长是孩子最直接的行为榜样，想要孩子表现出良好行为，家长们也需要给出相应的示范。
06充分的耐心
除了具体的解决办法，家长们还需要有充分的耐心去与孩子一起面对问题。
成年人尚还处在“知道很多道理，但仍过不好这一生”的状态，如何能要求孩子快速地领会指示、解决问题呢？有比“容忍”自己更大的耐心去“容忍”和接纳孩子的问题，并一同去解决它，是我们愿与大家一起去修习的功课。
家姻心理愿与您，在呵护孩子健康成长的道路上，携手同行！
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