发布日期：2023/9/20
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过去我们谈过很多关于“关系”的话题，今天我们来谈谈什么是“爱”。你或许是说：这有什么好谈的，天下父母哪有不爱孩子的。
是的，我也认同，就理论上来说，父母都是爱孩子的，我们还知道另一句话：爱是疗愈一切疾病的良药。
那么，为何我们看到有越来越多的孩子受苦，在承受心理疾病的困扰呢？
这其中除了基因和社会因素以外，就是一个原因：缺爱。
这是很滑稽可笑的结论，因为我们现在的物质条件这么的丰盛多样，可以开口闭口对孩子说“我爱你，我欣赏你”，形式上，我们已经大跨步超越了父母。可是为什么孩子却依旧感受不到爱？
是他们欲壑难填？是他们麻木不仁吗？通过我对大量个案的观察，得出一个残酷的结论：父母们大量的“爱的形式”，只是对自己“爱无能”的防御而已。
比如近期做的一个个案，妈妈叫优优。优优早晨六点给我留言，问我当天能否给她安排一次咨询（这相当于急诊），说她情况紧急，特别需要疏导。
她很幸运，当天我正好有来访者调整时间，有了一个空挡。优优是个温婉端庄的女性，我透过她的眼睛就能猜测，她既不会大发雷霆，更不会打骂孩子。
她一见到我就说：周周老师，我昨晚一夜都没有合眼。因为我和孩子发生了冲突。
父母和孩子发生冲突是难免的，何况是青春期的孩子，一夜没有合眼，那代表这个冲突没有完结，妈妈肯定有很多焦虑。
我问她发生了什么，她说她偷看了孩子的日记，被孩子发现了。
我原以为日记有惊天动地的秘密，结果优优说，因为女儿一个下午出门联系不上，她很害怕女儿出问题，就去房间看一看，于是发现了桌子上的日记，就写了一页而已，而且只是记录了一个梦而已。
优优当场把那一页日记拍了下来，为了避免后患，就在手机上看完后又删除了。
结果百密一疏，当女儿回来后，在玩她手机的时候，碰巧搜到了相册，并且在已删除的页面，就看到了妈妈曾经拍摄的她的日记的图片。
于是，火山爆发，女儿指责妈妈看她的日记，指责完了就把自己锁在房间里不出来。
而优优则在门外紧张和恐惧得不知所措，连声道歉，可是于事无补，孩子依旧不依不饶。
所以，优优彻夜难安，因为不知道如何弥补自己的过失。
她有个问题：为什么我对孩子这么好了，处处都顺着她，包容她，她还是老跟我作对？我真的已经筋疲力尽了。
我立即有个声音：养孩子如果把自己整得筋疲力尽，那就相当于一个孩子在头悬梁锥刺股的背书，短期感天动地，长期是要崩溃的。
因为这个过程，动用的是那微不足道的意识能力，而压抑的是那个嗷嗷待哺匮乏的潜意识，也就是那个欸。
通过优优和她孩子的互动，我有个推断，她潜意识里有个很深的恐惧，这个恐惧是：恐惧爸爸妈妈不喜欢我，指责我。
我问她小时候的经历，她是家里老大，下面还有个弟弟。巧合的是，她现在也是一儿一女，而她搞不定的，惧怕的却是女儿。
为什么？显而易见，她小时候没有得到足够的重视和珍爱的，爸爸妈妈更爱弟弟，对她关注和回应少了很多，但她从来不怪父母，而是合理化父母的忽视。
但是，不责怪，不代表不渴望被爱。这个渴望得不到满足，就会投射出去，孩子是最佳投射对象。
一方面把那个未满足的孩童时的自己投射给孩子，因此给孩子无微不至的关怀和关注。
一方面，又把那个严厉的父亲或者母亲也投射给孩子，因此时时谨慎小心，唯恐把孩子惹怒。
所以，这个过程里，优优面前的这个孩子是谁呢？尽管她得到了很多的关注，很多的包容，很多的物质满足，可是她真为什么不快乐，不幸福，不感恩？
因为妈妈付出的这一切，其实不是为了她！
爱，等于连接和回应。可是当妈妈自己小时候未曾得到好的连接和回应，妈妈自己就陷入苦苦的寻找，她会透过伴侣寻找，透过孩子去寻找，可是寻而无果。
她的内在恐惧和匮乏，又怎么能感受到孩子的存在，又怎么能满足孩子爱的需求？
于是，孩子就又在重复她的痛苦，所以孩子就对她的付出视而不见，却控诉她处处都做错了。
这是很多案例的缩影。
那么父母们该怎么办呢？
父母需要掉转车头，回看自己，去感受自己。我最近在直播间常常提到要爱自己，不是空口白话，而是当场示范。
最简单的示范，可以集中在一句话：就是时时觉察自己。觉察情绪和想法。
时时觉察自己，就是时时在连接和回应自己。这个过程，就是在弥补我小时候求而不得的关注和爱。
那么回到亲子关系中，即使发生再棘手的情况，我们都可以透过时时觉察，来轻松的应对。
比如：
1. 当孩子伸手问你要钱时
很多父母有这个困难，我到底该不该满足孩子的物质需求？其实不必问我，而是问你自己。
问自己两个问题：我之前和孩子对于消费的约定是什么？按照约定来。第二个问题，如果我付出这一点超过约定的钱，我恐惧吗？我愤怒吗？
如果我的内在是平静的，甚至喜悦的，那么你就可以很爽快的满足。而且没有后患。
2. 当孩子控诉指责你时
当孩子指责你不爱他，说你不是个好妈妈，如果你缺乏自我觉察，你就重回到早年被爸爸妈妈指责的剧本里，你自顾不暇，感觉天旋地转。
那个时刻，你的孩子就成了没有妈妈的孩子。
如果你有自我觉察，甚至你经常和自己连接，你在那一刻就会一边觉察自己，一边有余力看到你的孩子，真正的“看到他”，而不是只听到他的吼叫或者他拧巴的脸。
那么，孩子就在那一刻被你真正的接纳，他的情绪就会安全着陆，即使你从行为上依旧会做错，依旧不能处处满足他，但是他从你的投射中解脱出来，他就感觉自由，同时，感觉到一个活生生的妈妈的存在。
所以，做父母并不需要上蹿下跳，更不需要呕心沥血，而是要有一种能力，就是和自己在一起的能力。
如果父母有了这个能力，自己就能满足童年里不被满足的期待，那么父母就会有一颗丰足稳定的心，孩子靠近这颗心，就会被滋养，因而更独立有力量。
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