第一次约会就迟到,是个不守时的人; 见面了却不打招呼,是个没礼貌的人; 发信息过去不回复,是个耍大牌的人……
为何这样说?
请看今天这篇文章。
01
昨天晚上和表妹一起吃饭,她气冲冲地跟我吐槽一名男子。
那是不久前亲戚给她介绍的一名相亲对象,两人在同一个城市工作,目前没有见过面。
昨天下午,她正在上班。该男子给她发来信息,两人有一搭没一搭地聊了起来。
聊了30分钟左右,男子突然发出邀请:“打字挺没劲的,我们出去喝杯咖啡见面聊呗。”
当时表妹愣了一下,隐隐约约感觉对方有些突兀。
她委婉地拒绝了:“我现在正在上班,不方便出去。另外,我平时跟朋友约见一般会提前商量,提前做安排。”
紧接着,对方回了一句:
“看来你是个墨守成规,不懂变通的人。”
不知怎的,看到这句话,表妹心里感觉贼不爽,便没有再理会对方。
没想到,过了几分钟,对方又来了一句:
“说你一句就不理人了,真是个没礼貌的人。”
那一刻,表妹顿时感到一股无名火冒上心头,便二话不说把该男子拉黑了。
听完表妹的吐槽以后,我忍不住咯咯笑了起来:“两句话就能逼得你跟他绝交,看来此人不简单呐。”
表妹深深吸了一口气:“唉,你不知道,他说话有多令人讨厌,总是不断给我贴标签,下定义。”
“嗯,比如说?”我听了饶有兴趣。
表妹思索着回忆了一会儿:
“比如说吧,他问我做什么工作,我说财务类的,然后他就来一句‘想必是个精打细算的人’;
他问我喜欢什么,我说喜欢旅游,然后他就来一句‘看来你的心还没定下来啊’;
他问我喜不喜欢宠物?我说不喜欢,然后他就来一句‘那你挺没有爱心的’…… ”
“天啊,这么简单粗暴吗?”我听了也很惊讶。
表妹表示很无奈:“可不是!很多时候我根本不知怎么回应他。
似乎无论我说什么做什么,都会被他贴上奇奇怪怪的标签。
哪怕我不说话,也会被他定义成‘孤僻,没礼貌’,没办法,话不投机半句多,只能拉黑喽。”
表妹这番活灵活现的描述,不禁引起了我的代入与思考:
为什么有的人总是简单粗暴地给人贴标签、下定义?
为什么这番做法会令表妹如此反感,甚至不惜绝交?
02
透过心理学角度来看,
如果一个人总是轻易给人贴标签、下定义,背后可能有3层原因:
① 源于认知的局限
有的人由于认知的局限,在理解一些事物的时候,常常会不自觉地将复杂的事物简单化、片面化。
前段时间跟一位做了十几年餐饮服务的小学同学聊天。
他文化程度不高,工作内容也比较单一。
在他的认知里,工作的类型无非有两种:
一种是室内的,意味着不用在外奔波;
另一种是室外的,意味着被风吹日晒。
他觉得自己很幸运,找到了一份室内的工作,不用像那些跑业务的人,常年在外劳碌。
他并不知道心理学行业具体是做什么的,只是得知我有时候坐办公室,有时候需要外出培训的时候,便很自然地回了一句:
“那你的工作挺不稳定的,看来你是个爱折腾的人。”
一时间,我无言以对,对话戛然而止。
当然,我心里清楚,他这样评价我,并非出于恶意或贬低,而是由于他自身的局限,只能理解到这一步。
同时,我也很难用语言向他解释清楚我的工作、我与工作的关系,只能将话题终止。
② 可能跟自恋有关
记得几年前刚学心理学的时候,我常常会套用一些心理学理论去给身边人做分析,下定义。
比如,
情绪高昂的,是躁狂;情绪低下的,是抑郁;喜怒无常的,则是双相情感障碍;
穿着夸张,说话娇滴滴的,是表演型人格;一言不合就吵架的,是冲动型人格;
情侣一吵架就冷战,是回避型依恋;情侣分分合合纠缠不清,则是紊乱型依恋……
这些判断虽然有一点点理论依据,但更多是来自一个心理学初学者的野蛮分析。
这样做,似乎可以满足我的自恋需求,给我一种掌控人生的幻觉——
仿佛只要我套用心理学知识给一个人、一个现象做分析,下定义。
我就可以解释清楚问题的症状所在,就可以找到正确的解决方案。
这其实是非常简单粗暴的做法。
因为我完全忽视了人性的复杂程度,以及解决人心理问题的困难程度。
事实上,诊断一个人是否有情绪障碍、人格障碍,是需要经过系统的心理学评估,才能最终下定论的。
③ 可能在表达攻击
它多半发生在一个人自恋受损的时候。
比如,被拒绝,被攻击,或需求得不到满足的时候。
表妹和该男子昨天的微信互动,更像是这一种情况。
男子邀请表妹出去喝咖啡,被拒绝了。
可能在某种程度,他感受到了需求得不到满足的不愉悦感,或者被拒绝的羞耻感,
于是他通过直接给表妹贴一个“墨守成规&不懂变通”的负面标签,来表达攻击。
表妹感受到了他的攻击,也产生了不爽的感觉,于是不再回应。
得不到回应后,男子很有可能会再度自恋受损,再度产生不愉悦感或羞耻感,
于是他再次通过“不礼貌”来指责表妹,去缓解他内心的不愉悦感和羞耻感。
从表妹的描述来看,
这位男士可能本身就有自恋倾向,经常习惯性给人贴标签下定义,彰显一种“他一眼看透你”的感觉。
而当自恋受损的时候,他也很有可能也会通过同样的方式去表达攻击,强调一种“你很糟糕”的感觉。
03
而在人际关系中,当一个人总是轻易给他人贴标签、下定义时,无论是出于以上哪一种原因,都可能会给双方的沟通带来隔阂。
因为这样的标签、定义——
就像一堵厚厚的墙,阻碍了关系双方的真实看见和情感联结。
同事小D,曾分享过一个大学经历。
大四即将毕业的时候,一位认识了三年但一直没怎么联系的学妹,突然给她讲了一句话:
“其实我一直都很想跟你成为朋友的,但我始终不敢靠近你,因为你看起来有点凶。”
小D告诉我,当时听完这句话,她感觉有些委屈,也有些遗憾。
委屈的点在于——
学妹根本不了解她,就根据感觉将她定义为凶的人,她感觉自己被误解和冤枉了;
遗憾的点在于——
如果学妹没有这样直接给她贴标签,然后远离她,也许两人可以成为很好的朋友。
反观现实生活,类似表妹的相亲男子、小D学妹这种做法的人,并不少。
甚至你我在日常与人交流中,可能也会不自觉地这样做。
比如,
一听说某人是做保险的,就会不自觉地将对方定义为“洗脑搞营销的人”;
一看到某人生气爆粗口,就会不自觉地将对方定义为“情绪不稳定的人”;
当某人拒绝提供某种帮助时,就会不自觉地将对方定义为“自私自利的人”……
这样做也许可以给到我们一个确定的安全感:帮助我们快速地“识别”一个人,将其分门别类。
但代价就是,它可能会让我们失去真正了解一个人的机会,也失去跟一段关系建立联结的机会。
当我们在沟通中不断给他人贴标签,下定义时,甚至还可能引发他人的反感与不适,破坏关系。
而一段真诚、真挚的关系联结,
它首先是要以「真实的镜映」为前提的。
什么意思呢?
说白了,就是关系双方像一面镜子般,真实地照见、映射出彼此的模样。
设想一下,
当表妹拒绝相亲男子的邀请时,如果对方没有直接将表妹定义成“墨守成规&不懂变通的人”,
而是真实地看见她当时的处境,作出镜映的回应:
“噢,你正在上班,你更习惯提前邀约”。
两人接下来的沟通或邀约,会不会更顺利一些呢?
其次,一段真诚、真挚的关系联结,
是要以「好奇&倾听」为桥梁的。
再设想一下,
当表妹说自己是财务、喜欢旅游、不喜欢宠物时,如果这名男士没有直接给她贴标签下定义,而是以「提问」代替:
我有点好奇,你对金钱的态度是怎样的呢?
你喜欢去哪里旅行,频率一般是怎样的呀?
你不喜欢宠物的原因是什么呢?我想听听……
如此一来,会不会更加容易唤起表妹表达的意愿,并帮助他更完整地了解“表妹是个什么样的人”呢?
最后,一段真诚、真挚的关系联结,
还需要以「真实接纳」为基石。
我看见了你的存在,也看见了我的存在;
我了解了你是什么样的人,以及你的需求。
我选择接纳你真实的样子,与你继续保持联结。
当然,如果实在无法接纳对方的某一特质,矛盾始终无法缓解,我们也是可以选择终止关系的。
我尊重你的真实存在,也尊重我的真实存在,同时还尊重我与你不适合联结的事实。
那就好聚好散,彼此祝福吧。
写在最后
在《拥有一个你说了算的人生》里,武志红老师说:
真实的看见,是关系的开始。
当你看见我这一刻,有两层镜子的含义:
第一层是物理层面的——
你的眼睛宛如一面镜子,我从中看到了我的样子。
第二层则是灵魂层面的——
当你用心看到我时,你的整个灵魂的反应,就像是一个抽象的镜子一般,照出了我的存在。
所以在关系中,
请试着放下预判和期待,不要轻易给对方贴标签、下定义,
给自己一点耐心,给对方一点耐心,去看见眼前那个真实的TA,
试着用自己的本真去触碰到对方的本真,与对方全然相遇,建立真实的联结。
如此一来,我们才算是真正了解了眼前这个人,真正走进了彼此的这段关系。
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