发布日期：2023/7/14
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“我想离婚了。”
“我觉得我面对的不是一个人，而是一堵墙，每次找他都会撞得一身伤。”
“也许我们的结合就是错误，早点结束对彼此更好吧......”
恋爱8年，结婚2年，小宋打算离婚了。
她不理解，明明彼此相爱，怎么日子过着过着，就都聊不到一起了呢？
作为一名心理咨询师我想说，这种「感情困境」并不少见。
在咨询中，我见过太多类似的情侣或夫妻了：
无论和对方分享什么都得不到回应，或是被嫌弃“有什么好说的”；
跟对方吐槽自己遇到的糟心事，也得不到共情，反而被教着做事；
话还没说几句，就被对方简单粗暴地结束对话，要么就当听不见……
好好沟通，似乎成了很多人“求而不得”的奢望。
来访们常常问我：是我做错了什么吗？还是我一开始就选错了人？
诚然，有些婚恋问题，是因为遇上了错的人，或是不够爱。
但更多的情况是，相爱的双方在日复一日的相处中迷了路，走进了沟通的误区。
很多时候，我们明明是想好好沟通来解决问题的。
却又总在某个瞬间变成争吵，甚至开始攻击彼此。
为什么会这样？
在探索沟通到底在哪出了问题前，我们要先做的重要一步是：
了解你自己、你的伴侣，以及你们之间是如何互动的。
留心观察你会发现，你们都是多变的状态：
可能一开始还蛮兴奋，然后不知道哪个节点又变得不高兴，接着又变得沉稳下来。
状态转换得很快，有时甚至反应不过来。
这是因为，我们每个人身上都有3种自我状态：
父母自我状态：拷贝自父母或父母形象的人的行为、想法和感受。其中有专制、指责的部分，也有温暖、呵护的部分。
比如，我们可能会发现有时自己说话的样子会特别像父母。
成人自我状态：针对此时此刻的状况做出反应的行为、想法和感受。
比如，我们在工作时呈现出的稳定的，专注解决当下问题的状态。
儿童自我状态：重演自己儿时的行为、想法和感受。
比如，哪怕成年了，我们在听到好玩的笑话时也会笑得前仰后合，开心又自由。
这三种状态，会在每个人身上不停地转换。
它们没有好坏之分。
只关乎在当下那个场景里，你呈现出哪种状态更恰当。
我们的沟通会变得具破坏力，往往是因为彼此状态没“对”上。
结合多年来的咨询经验，我总结了3种颇具代表性的，常引发争吵的沟通类型。
今天就一起来看看，我们是否也走进了相似的误区。
有这么一对夫妻：
妻子面试了两家公司，A离家近，B钱多点，她想去B，又拿不定主意。
丈夫就说：“你就去A吧，上班更方便。”
妻子回道：“可我还是想去B，工资会多些呢。”
丈夫不以为然：“去那里上班要1小时，没几天你就累了，就找我吵架，犯不上。你就听我的，去A。”
妻子继续争取：“可B能多挣2000呢，我真挺想去的。”
丈夫生气：“去什么啊！你这坚持不了几天就会喊着要回来了！”
对话至此，妻子觉得丈夫看不起自己，丈夫则认定自己是对的，妻子却不肯听。
出现这种冲突场景，是因为一方在儿童状态，迷茫、无力，向对方寻求建议；
另一方却进入到专制父母状态“我是对的，你得听我的。”
在这样的互动状态下，双方都不舒服：
一直处在父母状态的一方，总会觉得自己就像在带孩子，身心俱疲。
而处在儿童状态那方，一方面会变得越来越无力，很多问题都认定自己解决不了；
一方面又会心里不舒服：“我为什么要听他的？凭什么都是他说了算！”
这样的沟通误区，在婚姻里十分常见。
那怎么去调整呢？
可以转换成成人VS成人状态：
妻子寻求建议时，以成人状态将自己的考量先说出来：
“虽然B离家有点远，但咱家离地铁近，还是方便的。而且B发展前景更好，所以我更倾向B。A确实离家近，好顾家，但我们目前也没孩子，我还是想在职场上再拼一拼，你觉得呢？”
这样，丈夫也容易对应转换到成人状态，针对当下的问题去回应，彼此间的沟通就变得更和谐、高效了。
也可以转为成儿童VS温暖父母状态：
比如，丈夫能看到妻子想多挣些钱的想法，给妻子更温暖的回应：
“我理解你是想多挣些钱。但你看，现在我的收入也不错嘛，不需要你那么辛苦养家。我更希望你可以每天都过得轻松开心，我觉得那样更好，你觉得呢？”
当回应变得更温暖、柔软，妻子可能也不会感觉到受伤，而是感觉到丈夫对自己的疼惜。
用这样的方式沟通的两人，心自然不会越聊越远。
这种沟通冲突也很常见。
比如，妻子在工作中受了气，回到家跟丈夫抱怨：
“今天又被领导批了。他问我们对年会表演的想法，我就提议排小品，结果他说什么排练要花时间，租衣服又要花钱，直接就给我否了。”
没想到丈夫回：
“你这想法确实不行，领导问想法你真就傻乎乎地说啊！再说了，排小品确实不现实，租衣服不得花钱啊，公司肯给你出这个钱？”
妻子一听，更气了：“你怎么跟他一伙的？你还是不是我老公啊？！”
老公也委屈：“这不是跟谁一伙的问题，我这不是在跟你说这事怎么解决吗？”
出现这种有破坏力的沟通，是因为：
妻子指向了丈夫的成人状态，期待丈夫能给自己一个解决方案，但丈夫却跳到了专制父母状态，指责妻子想法不现实。
妻子委屈，丈夫不解，争吵就发生了。
试试这样调整：
丈夫调整成温暖父母状态，先安抚妻子的情绪：“心疼你，先别生气，我在呢，我们一起想法子。”
然后再进入到成人状态：
“我觉得你勇敢地说出自己的想法，挺棒的。但可能领导也有他自己的顾虑，可能是担心你们排小品会耽误工作时间，也担心要花钱。
如果你们能把这两个顾虑都解决了，比如用休息时间排练，穿自己的衣服表演，应该可以再跟领导争取争取。要还是不行，咱们就再想想别的办法？”
当丈夫以这样的状态和妻子互动，妻子也更容易进入到成人状态，一起运用资源来解决当下的问题。
如果我们和伴侣之间常用这样的方式来沟通，相信能减少很多的争吵和不愉快。
有孩子的夫妻，还常常会出现这种沟通误区。
比如，夫妻俩周末商量带孩子去哪玩。
妈妈提议：“咱带孩子去儿童乐园吧？”
爸爸皱眉，“去那人多的地儿干嘛？再说了，在那就只是玩，什么也学不到，去科技馆吧！”
妈妈不满，“本来周末挺开心的，非要让孩子学点儿什么，让他痛快玩一天不好吗？”
爸爸就说，“现在是开心，将来呢？你就不怕他输在起跑线？”
两人就开始吵起来，最后光吵架了，哪也没去成。
这种情境下，夫妻俩都是以父母状态在沟通，都认为自己的想法更对，谁也不服谁。
活动的主角——孩子，却没有一点儿自主权。
这样的互动下，怎么调整才能更好地沟通呢？
妻子可以调整成成人状态，把沟通重心放在解决眼前的问题上：
“你说的话我都有在听，你是希望孩子能够学到更多的知识，要不咱们问问孩子的意见？”
也可以调整成儿童状态，用撒娇来应对丈夫：
“老公你也太喜欢学习了吧！可是我今天好累呀，真不想学，就想痛痛快快去玩，我觉得孩子也想玩，那怎么办呢？”
处在父母状态的丈夫，也更容易接受这种“软”表达的需求。
还可以调整成温暖父母状态：
“亲爱的，我知道你是担心，怕孩子不好好学就会落后。但你看，咱们也工作了一星期，周末对我们来说也是难得的放松机会。
不如就趁今天和孩子一起去儿童乐园玩玩，你也能放松放松。”
当妻子看到了丈夫内心深处的焦虑和恐慌，并给予安抚时，丈夫就可能进入更理性的状态，也更听得进妻子的建议。
你有没有发现，在这种冲突里，三种自我状态都能解决这种争吵。
这也印证了前文说的，没有哪一种状态一定是好的，或不好的。
更重要的是，判断当前情景属于哪种，然后调整至恰当的状态去发起沟通或回应。
亲密关系里，每个人都有被爱，被认可，被尊重，被欣赏，被珍惜等需求。
所以，在沟通中，我们除了要好好回应彼此，更要保持一个敏锐的觉察。
觉察自己和对方分别处在什么状态，如何回应才能让对方感觉被理解，愿意继续沟通。
可实际上，也许你今天认真看完这篇文章，学习了有哪些类型以及如何应对的知识。
在争吵发生时，也很难去灵活地转换。
因为，“知道了”≠“能做到”。
从思维层面的「理解」到行为层面的「做到」，中间还有很多需要修通的部分。
比如，在面对与伴侣的争吵时，我们其实很难让自己转变到一个恰当的状态里。
中间会有我们的“卡点”：
我们可能会想：“凭什么要我转变？凭什么要我服软？他就不能服软吗？”
你卡在了“不爽”里，也就不甘心去调动、去转换自我状态。
这个“卡点”，可能是双方互动的情绪激起的，也可能与你的成长经历有关。
比如你小时候常被要求听话，不能有任何自己的主见。
长大后，你就渴望自己翻身做主，这样去要求伴侣或孩子。
所以，自行去转变并不容易。
很多时候，成长经历中的卡点，就是我们当下困扰的症结。
心理咨询的作用之一，就是引导你去做这部分的修通。
修通你成长过程中，自己的能量被卡住的那部分。
这其中，会应用到很多的咨询技术。
来访也会在安全的环境中，和咨询师建立起一段温暖、支持的关系，并获得更多不同的体验，更客观地看待问题，修通自己的卡点。
每次看到来访一步步松动“卡点”，修通自己，我也同样感到幸福。
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