发布日期：2023/6/13
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阅读次数：1445家庭教育：当青春期的孩子锁上门：父母如何应对亲子冲突
当孩子进入青春期，父母们和孩子之间很容易“走火”，尤其在父母对孩子提出要求、进行管束时。孩子会顶嘴、据理力争、突破规定、对奖惩不为所动，还可能逐渐发展为沉默不语、躲进房间锁上门，或者激烈对抗。
孩子到底是怎么了？亲子关系之间的张力为何变得如此强？父母可以如何应对？
我们可以先想象一下火箭发射的场景——热气流高速向后喷出，形成的巨大反作用力推进火箭飞向太空。
有趣的是，科学研究表明，进入青春期的孩子，其大脑和心理的发育似乎也启动了这样的“反向力推进程序”，这在日常生活中常常体现为：
对父母变得挑剔，甚至各种看不顺眼；
不轻易接受父母的观点，会质疑父母的决定，挑战父母制定的规则；
特别在意个人隐私，有些心事更愿意选择和好朋友分享而不再是父母；
更在意自己在同伴心中的形象和评价。
在“反向力推进程序”的设定下，孩子们的态度和行为会让我们父母觉得不舒服，甚至恼火、沮丧。但对孩子的成长，这很有正面积极意义：孩子要开始试探着离开“父母的家”这个熟悉暖和的基地，主动降低对父母的依赖程度，向外寻找理解支持，寻找志同道合的伙伴。
而能否走向外在世界找到支持自己的伙伴、能否被群体接纳，这些在进化层面都是刻入骨髓的需要，是关乎生死这么迫切而重要的。
当今多个科学长期追踪实验研究的结果也从侧面验证了这一点，即：无论是一个人的主观幸福感、心理健康状况，还是一个人的寿命长短、身体健康指标，其关键影响因素都是“是否拥有支持性的关系及其质量”。我们可以想象，在漫长一生中持续拥有高质量的支持性关系，父母是起点，但一定不会是全部。
当我们理解了青春期孩子启动“反向力推进程序”在发展层面的重要性，我们或许能在体验到恼火沮丧的同时，用一种欣然欢迎的态度来面对青春期的动荡起伏。
青春期处在童年（更依赖、也相对更顺从）和成年（更独立，有能力自我负责）之间，青春期孩子的心智状态容易两极摇晃——时而像成人一样要求独立自由，时而像高需求宝宝一样迫切需要父母的关注、肯定、照顾和帮助。
父母此时很容易感觉往左也不对，往右也不对，卡在中间为难，甚至有时觉得像走钢丝绳一样战战兢兢。父母感到困惑和不知所措的反应，在我看来是很正常的，因为这恰恰非常准确地折射了孩子在青春期的矛盾和挣扎！沟通一方（孩子）的模糊不清和善变，必然会升级对方（父母）要面对的沟通难度系数。
而且，一个习惯了拿主意的人，和一个致力于争取拿主意的人在一起，冲突和争论就难以避免。何况我们和孩子之间并不总是能相互理解，我们和孩子的选择偏好可能大相径庭，虽然是一家人但是我们和孩子的个性可能也有很大差别。
这时，父母们需要的是修炼内功，比如：
1）情绪耐受力
荷尔蒙、学业压力、同辈压力等，会在青春期孩子身心积攒相当的“情绪内压”。在和青春期孩子沟通时，这些情绪内压可能会像烫手山芋一样扔到父母这儿。父母会容易被激惹性的言行（如挑战底线、大吼大叫等）激发出强烈的情绪。此时，是直接把“烫手山芋”扔回去，还是能放在手里稍稍冷却一会，是个相当考验功力的环节。
在互扔“烫手山芋”的情况下，争论冲突就会升级到“防守-攻击模式”，即彼此都更强烈地表达自己的观点而听不到对方想让自己理解的，一时冲动说出很难听的，会伤害对方的话。这样的模式循环往复 N 次后，沟通的心门就会闭合。
2）想象力
当父母接到烫手山芋后能不急着扔回去，接下考验的就是想象力了。
比如孩子在学校辛苦一天回来，父母觉得自己是出于关心随口问几句在学校怎样，孩子可能会不耐烦、甩脸色，或者干脆回房间了。这个“山芋”要怎么破解？其实没有准确答案，因为有很多种可能：
或许在孩子的感受里，刚回到家就听到连珠炮一样的提问就像是在被盘问和审问；
或许孩子觉得又累又饿又渴，自然有些烦躁；
或许孩子在学校发生了一些情绪强烈而复杂的事情，一时很难表达清楚；
又或者孩子今天发生的一些事情被划在“只告诉好朋友”的范围内，并没打算和我们分享。
作为父母，我们一开始不了解是正常的。先入为主的假设往往会导致进一步冲突和沟通死循环。因此，能带着开放的态度主动切换到孩子立场，发挥想象力，去猜测孩子脑袋瓜里你看不到的那些念头和感受是很重要的。
有时我们无可回避，就是在青春期之前，父母与孩子的关系可能已经受伤了。产生了裂隙的关系，在经历骤风暴雨般的青春期时，会面临更大的压力和考验。
但好消息是，关系是有机会修复的！而且，青春期会是一个非常关键的修复机会。
在这里我特别想划个重点：青春期其实也是孩子“太空发射”之前的“检修阶段”，这个阶段的各种反复和闹腾，可以被视为孩子的“求助信号”，提示父母去看一看，去帮忙修一修：
当我沉默时，你能否了解我对你其实有愤怒？
当我愤怒时，你能否听到我对被理解和被尊重的呐喊？
当我故意显得无所谓时，你是否能读懂我得不到的受伤和绝望？
当我推开你时，你是否知道我很想得到帮助却又害怕再次失望？
我，还能对你抱有希望吗？
需要提醒的是，父母们此时切记不要陷入严厉自我谴责的陷阱，这对于父母和孩子都不会有积极的助益。为人父母，我们都已经尽自己当时最大的可能给到孩子我们所能给予的了。那些裂隙和伤害，很可能是代代传递下来的，或来自父母过去不幸遭遇过的未愈合的创伤，父母也深受其害。我们要做的是带着对自己、对孩子的善意和关爱，去看到，去承认，去修复。
如果你发现自己常常出现强烈的愤怒、沮丧甚至恨意，如果你和孩子之间的冲突对家庭生活已经造成了比较严重的影响，或者孩子在学业交友等方面同时也持续出现困难，那么找个你信任的人谈一谈，及时寻求专业帮助，会支持你更好地成为陪伴孩子成长的父母。
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