其实夫妻最大的需要，就是在有矛盾的时候，无论这个矛盾是我的同事、我的朋友、你的原生家庭，还是我们的孩子，我都希望你是站在我这一边。 如果不是的话，我就会怨你，我就会跟你吵。所以我们说，“站在我这一边”是一个最基本的需要。可是站在我这一边，其实也是不容易的。尤其是这两种领域特别不容易。第一个是婆媳关系。当你的需要跟我原生家庭、我的父母的需要发生矛盾的时候，该怎么办？关于婆媳关系，我有一个很经典的说法。家里的妻子和婆婆发生了矛盾，她们在争什么？表面上她们在争很小的事情，比如说这个孩子应该吃什么，今天穿什么衣服好。可是，其实她们争论的核心是：谁是这个家里的女主人？如果你站在妻子这一边，那你就确认说，妻子是这个家里的女主人。如果你不站在她这一边，那她就会一直去争这个女主人的位置，她就会跟你争斗不休。前段时间见过一对夫妻，他们就一直在我的咨询室里争吵。这个丈夫就说：“你看看我的妈妈对你多好多好，你去我们那个家的时候，给你准备各种菜，然后怎么小心伺候着，生怕惹你不高兴，可是我去你家呢？你的妈妈老是挑我各种毛病。”妻子越听越生气，说：“我的妈妈怎么样，她全是为了我们好，你看看你的妈妈，她是假客气。”所以他们就不停地争吵。等他们争吵差不多了，我就跟他们讲，我说：“对不起，我在这做的是夫妻治疗，可是我没有看到夫妻。”他们就看着我，我说：“我没有看到一对夫妻，我只是看到两个原生家庭的代表。”你看，有时候夫妻之间，如果我们在原生家庭里涉入太深的话，他们就不是一对夫妻了，而是两个原生家庭的代表，好像在代表各自原生家庭的利益在谈判一样。而一旦你在这样一个位置，你看着你的老公或者老婆一定是不顺眼。虽然这是一个玩笑话，其实它讲的就是，夫妻应该是站在一起的。经常有的一个误区是，当爸爸妈妈之间有很大的矛盾，又没有办法解决的时候，慢慢的这个妈妈就跟孩子站在一起，然后这个爸爸他就被关在外面。这个爸爸当然就觉得很不对，他就不停地指责妈妈，说：“你看你把孩子都教成这样了。”通常这样的家庭结构，这个孩子不听爸爸的话。夫妻争斗的战场，就延续到了孩子身上。如果家庭的这种结构越来越深化的话，这个爸爸就有可能会变成一个有家不能回的男人。现在经常流行一个词，叫丧偶式育儿。其实大家知道吗？这种丧偶式育儿，有时候是“跨代结盟”这种家庭结构的产物。所以说，如果你要回来，那你就必须要想，我站在谁这一边。有一些人会说：“老师，就算我站在我的配偶这一边，可是我实在是不同意她教育孩子的方式，我们实在是有差异。”夫妻之间一定是有差异的，我还没见过没有差异的夫妻。区别在于，他们怎么面对和处理差异。有一些人会说：“我自己就忍忍就算了，可是孩子的问题我绝对不能跟你妥协。”遇到这种情况，我就会跟他们讲说：“你知道吗，其实你的或者你先生的教育观念，都没有特别的对错。如果你们能达成某种妥协或者一致，你们就能教给孩子一个最重要的东西：爸爸妈妈有能力去解决他们的问题，所以差异也没有那么可怕。我觉得这是比坚持某个特定的教育理念更重要的一种教育。” 妈妈说：“你看人家孩子都在报奥数，如果我们家儿子不报奥数，他会不会落后？”爸爸就说：“小小的孩子这么焦虑干什么，现在我们国家都减负了。小时候学这么多东西，长大以后他心理素质就不好了，更没有长久的动力，你这叫涸泽而渔。你应该让他去运动，让他发展各种其他自己的爱好。”你说他们俩谁说的有道理？我觉得都有道理。而唯一没道理的是他们俩没有办法处理差异。一些成熟的夫妻，在面对这样的差异的时候，他们也会直接表达他们的意见，可是慢慢的他们会找到一个办法，让这个事情推进下去。比如说，丈夫就会说：“好，那就学奥数试试看哈，不是有那种试课的班吗，那就去试试看。万一孩子不爱学，那我们再回来。”或者这个妻子也会说：“那要不我买几本书看看，孩子要是喜欢，那再去报也不迟。”别小看这一种处理。能以这种方式处理差异，代表着这对夫妻的成熟。这种成熟就在于，他们不会固执己见地认为我一定是对的，他们也不会陷入那种争输赢的模式。他们更不会站在孩子的角度，就好像我才是孩子利益的代表。他们觉得差异只是一个小小的不同，我们重要的是不要破坏我们的关系，而让我们的关系继续下去。成熟的夫妻一定有很多这样的机制，来处理他们生活中遇到的各种差异。有一些朋友就会问说：“老师，我处理不了跟我伴侣的差异，实在是我不认可他这个人。”即使我们每一个人结婚了，我们每一个人都在亲密关系中了，可是我们头脑中，还会有一个理想化伴侣应该有的形象，我们放不下他。而如果你一直放不下，你就会发现，你处处把理想的这个形象，跟你现实的爱人做比较，你越看越觉得这个现实爱人不顺眼。什么意思呢？就是婚姻如果用理想的这个标准来看，你的现实的伴侣是一定不够符合的。可是如果你愿意将错就错，反而能脚踏实地地把另一个人变成一个正确的人。这个丈夫原来是一个自由散漫的人，挣20万就会花25万，到处去旅游。可是他结了婚以后，他就乖乖地把烟也戒了、酒也戒了，每天回家，然后把钱都给老婆，变成一个特别好的男人。而他的老婆，就特别的感激、特别的认可她的先生，就觉得我的先生太好了。所以讲他们为什么结婚的时候，她就讲一段话说：“一个人有一个人的好，两个人有两个人的好，如果遇到对的人，那还是两个人好。我就很庆幸我遇到了一个对的人。”当她这么说的时候，她的先生就很温柔的看着她。我当时就想，也许她太谦虚了。不是她遇到了一个对的人，而是她用这种欣赏和认可，把她的伴侣变成了一个对的人。其实有时候，所谓对的人常常是这样来的。是我们放弃我们心里的这个偏见，愿意将错就错地去经营我们的婚姻来的。在我的工作室，我经常会遇到一些对自己的伴侣不满意的夫妻。比如说我遇到一对夫妻是这样的。这个妻子她自己也有一份不错的工作，然后她就觉得我的丈夫不够上进，经常会说：“你为什么不好好规划规划你的工作呢？你应该这样那样”，然后给他很多的意见。这个丈夫也说：“我有自己的主意，你能不能让我按自己的节奏。”妻子就说：“你回家为什么不好好看书？”丈夫就说：“我回来以后我休闲一下，我在工作中已经很累了，能不能让我放松一下？”所以两个人就吵起来。我就跟他们开玩笑，我说：“你们是两个人，可是我怎么决定，你们的关系里有三个人。”你头脑中理想的伴侣积极上进、他完全符合你的意愿，而你现实的伴侣不是。那你究竟要选你头脑中理想的伴侣，还是选你眼前的这一个人？这听起来是一个玩笑，可是大家知道吗？很多人是宁愿去选我头脑中理想的伴侣，而不愿意去接受我眼前的这一个人。哪怕我们头脑中理想的伴侣是虚幻的。当我们不愿意选择我们眼前的伴侣，而去选择头脑中理想的伴侣，就会犯了另一个错误。就是，好像我在亲密关系中是远远的，我的亲密关系的质量完全是我的伴侣来决定的，而他现在不够好。我喜欢用经济活动中的这两个身份角色，来表示我们在亲密关系中的两种不同的态度。我听到很多人都讲说，我真是所托非人。我遇到的先生或者我的妻子，怎么是这样的，我浪费了我的感情，浪费了我的青春。他们在讲的好像是，我投资失败了。对于投资者，选择是重于经营的。他觉得好像亲密关系中，我最重要的是就是选对人，选对人了以后所有的一切就理所当然。这也是为什么现在很多年轻人不愿意进入一段亲密关系的原因。他们不愿意去经营，觉得太麻烦了。如果你是一个投资者，我只要把钱投给你，我把感情投给你，我就行了。接下来就你去经营了。既然我投给你了，你要对得起我，你要给我回报。万一你的回报不符合我的预期，那我还要考核评价，必要的时候我还要撤资。创业者是什么？我的选择也很重要，如果一个项目完全不对，那你很多精力都白费了。可是作为一个创业者，你一定是知道选择只是开始，因为接下来有巨量的问题。比如，怎么搭建团队，遇到各种各样的经营难题怎么解决，怎么开拓市场。所以它是经营重于选择的。作为一个创业者，你一定是置身事内的。你没有办法说这个跟我没关系，所有的事都跟你有关。你也没有办法说，你好像是一个考核评价的位置。因为你是这个事业最终成败的负责人。我希望大家能够理解这种差别。你要理解在婚姻中在亲密关系中，我是投资者还是创业者。如果是一个创业者，那你至少会有一个态度，就是无论遇到什么问题，都“与我有关”。因为是我要跟我的伴侣去经营我们的婚姻。记住，投资者和创业者的区别，就是一个是重选择而轻经营，而一个是重经营而轻选择。前段时间，我去参加一个朋友的直播，这个朋友她是以“婚姻幸福”著称的。可是在直播的时候，她讲了一段故事，我觉得也挺有趣的。她讲说：“我跟我的先生最开始结婚，结婚那天我哭了。我就想，哎呀我的婚姻就这样了吗？可是当我们一起结婚了八年、十年以后，我才慢慢真的爱上他。我现在就觉得完全离不开他，我觉得他是一个太好的男人。”你看，有时候对的人其实也是经营来的。所以亲密关系是一件经营大于选择的事。当然我们说了这么多，前面我们都讲的好像是“与我有关”，都好像是你要挑起这个经营亲密关系的责任。那也有一些人会讲：“老师真的吗？可是这段关系实在让我觉得别扭，我想要离开呢？”有一段时间，我去做一个亲密关系的工作坊，讲我的“与我有关”的理念。当我讲完的时候，有一位女士站起来，说：“老师我不同意。并不是所有的事都与我有关的。”接着，她就跟我讲起了她的故事。她原来有一段婚姻，在那段婚姻里，先生是一个特别控制的人。如果她跟其他的男性同事出去，她先生一定要打电话仔细盘问。每天回来他要检查她的手机。而且她的先生又很苛刻，总是在指责她，告诉她说你这也不对那也不对。她一直生活在神经紧绷的状态里。她的婚姻生活是战战兢兢的。可是最开始她也觉得，“是不是与我有关，是我要多反省我自己。” 所以当他先生这样讲的时候，她没有愤怒，反而经常会反省：是我做的不好吗？有时候这种反省过度了，也真的会想出一两个做的不好的事。她的承认也会让她的先生觉得洋洋得意，说：“你看就是你做的不好，我说得没错吧。”在这样一段痛苦的婚姻里煎熬了好长一段时间后，她实在受不了了，离开了他的先生。她说：“我一点都不后悔离开这一段婚姻，我唯一后悔的就是，为什么当时没有早点离开。现在我可以说，这件事不是‘与我有关’，我觉得我没有问题，是我先生的问题。”我为什么要这样讲呢，其实我们在婚姻里有两个故事，一个叫“我”的故事，一个叫“我们”的故事。“我”的故事是怎么样的故事呢？它？是一个自我觉醒、成长和转变的故事。它？是一个走出依赖，突破心理舒适区的故事。是一个我一个人也能过得好的故事。而在亲密关系中有另一个故事，那是“我们”的故事。相比于“我”的故事，“我们”的故事没有那么痛快，它甚至有时候有一点憋屈。“我们”的故事里，所有的事都跟你有关，改变是从你开始的。你要慢慢去做对的事来影响对方。你要为关系承担更多的责任。你要把我的委屈和不甘，变成我们的相互理解和奉献。其实“我”的故事和“我们”的故事，哪一个故事对呢？没有哪个不对。我觉得，这是我们的选择。要说不对，只有一个不对，就是我明明要讲“我”的故事，可我还是很在意他的看法，想要改变他。或者我明明要讲的是“我们”的故事，可是我做的所有的事，都是让我能从这段婚姻里独立出来。“我”的故事还是“我们”的故事，它是你的选择。可是做了选择以后，你能把这个故事讲成功，那这就是我们经营的方法。作为一个亲密关系的专家，我们天然地认为好像一段亲密关系，它就是好的，就应该维持的。我觉得这也是一种偏见。其实说到底，我们每一个人都希望，最大的宗旨，就是让自己过得好一点，过得幸福一点。可是如果你要讲的是“我们”的故事，那我想分享我在《爱，需要学习》这本书里的一段话给你：“在亲密关系的某些关口，你没有退路。你不能后退，不能赌气，不能争输赢，也不能无所谓。你必须跟眼前的这个人携手往前冲，因为能否冲过这些爱的关卡，关系着你、伴侣以及孩子的幸福，你退无可退。”
希望你能经营好你们的亲密关系，愿你生活在爱里。
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发布日期：2022/6/15
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