婚姻咨询：伴侣间，想清8个问题，再大的冲突也不怕（上）
发布日期：2022/6/15
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我们需要亲密关系里温馨的一面：信任、支持、激情、认可等等。可是亲密关系也有痛苦的一面：伤害、背叛、指责、抱怨、痛苦的磨合、艰难的领悟。怎么让亲密关系好的一面变得越来越大，而让问题的一面变得越来越小呢？每周我都会在我的咨询室见很多的夫妻和家庭，跟他们探讨亲密关系的纠结和出路。慢慢摸索亲密关系的经营之道。见得多了，我就总结了一些经营亲密关系的秘诀。在亲密关系中，我们固有的思维是我的伴侣有问题：他脾气不好、他是妈宝男、他控制、他逃避。当我们这样想的时候，我们把关系的责任和问题归咎在对方身上，所以我们就会希望对方去改变。而“与我有关”就是让你看，关系是你和他的相互影响，相互作用。既然是相互作用，就一定“与我有关”。当然我这么讲，可能你会有一些疑惑：“老师你这么讲不公平，有一些事明明明是伴侣的错，比如说他确实脾气不好，或者更极端一点，他出轨了，怎么叫“与我有关”呢？我能理解这种委屈。可是我想告诉你，“你的错”和“与我有关”背后，是两个完全不同的思路。“你的错”背后，是“找问题”的思路。当我们在用“找问题”的思路来想时，这个问题有一个责任人，既然是他的问题，他应该承担责任，他应该改。可是“与我有关”背后，是“找出路”的思路。这件事也许不是你的错，可是如果你想经营好这一段婚姻，那它就一定与你有关。因为你要去处理的，对不对？所以从“找出路”的角度来说，所有亲密关系的事，都与你有关。在亲密关系中，很多人都是根据本能反应行事的。所以有一些夫妻就会讲：“我也知道问题到底在哪里，可是我就是控制不住情绪怎么办？”你看情绪的反应就是一种本能。可是我想邀请大家换另一种思路来看。对，他也许跟我想的不一样，跟我的期待不是那么一样，然后我要怎么办？当你想到“我要怎么办”的时候，你就进入了一个“处理”的领域。你就会去想各种各样的办法，你会去思考：我这一个反应，它能解决问题，还是会加深关系的难题？“与我有关”这是四个简单的词，可是它背后蕴含着亲密关系经营很重要的智慧。在这里，我给大家整理了八个问题，帮助你转换亲密关系的视角。这个问题听起来有点奇怪。通常我们会认为，我是独立的人，他是独立的人，他本来就是这个样子。怎么叫“我做了什么，把他变成了现在的样子”呢？我想告诉你，如果你认为亲密关系中的两个人是完全独立的，你就不理解关系是什么。夫妻作为非常亲密的两个人，他们一定是相互塑造、相互影响的。就像太极一样，你在那的位置多一点，那对方的位置就会少一点；对方的位置多一点，你的位置就会少一点。我们说这叫夫妻之间的“互补”。你可以来想一想，如果他是一个脾气很大的人，那也许你就知道，我说什么话就要跟他吵起来了，那也许我就会变成安静一点的人；如果他是一个总不跟你沟通的人，你就会把你的情绪放大，好让他看到，把你的声音放大？，好让他听到。久而久之，你好像变得情绪化了。这种互补首先是一个对特定关系、特定行为的一个反应，然后慢慢的，因为反应的多了，它就变成一种长久的习惯，而这种习惯慢慢的就变成了你的性格。可是如果你了解夫妻互补的道理，那你就会知道这种行为是相互塑造的。你可以来想一想，一个控制的妻子，常常是因为她得不到丈夫的回应。她得不到丈夫的回应，就会变得越来越希望掌控一些事情。她的控制会变成一种压迫。这种压迫让丈夫不敢去回应，因为回应就会被指责。所以这个丈夫也就变得越来越冷漠，越来越不想回应。你看这就是夫妻之间的相互塑造。如果你理解这个道理，想要改变的话，你就可以问自己：我做了什么把他变成了这样？记住，这不是责任推脱？，它也是一种出路和办法。因为如果事情“与我有关”，那就意味着你可以做些什么来改变你们之间的关系，这是一件好事。可是也有人会说，老师我觉得这个说法还是不对，为什么呢？她说：“我在跟他恋爱甚至跟他结婚之前，他就是这样的呀，你怎么说是我把他变成这样的呢？明明是他的原生家庭、他的性格有这个问题。”经常有朋友问：“老师，我的先生是一个妈宝男，他的原生家庭总是影响他很多，所以导致了我们现在关系不太好，我该怎么办？”我会跟她说：“你的先生现在的这个样子，不是他的原生家庭对他的影响太大，而是你对他的影响不够大。那你就要去想想，为什么我对他的影响不够大呢？”大家知道我在《了不起的我》里有讲到，改变的本质是创造新经验，用新经验去代替旧经验。所以当两个人结了婚以后，你就是他的新经验。如果你没有办法去影响他，那一定是你们之间的关系出了问题，而不能去怪他的原生家庭能量太大。你为什么影响不了他呢？常常是因为你们之间的沟通是很无效的，总是我想跟他说什么话，他听不到，所以你就需要找一个更深入的合适的沟通方式。另一些时候，是你看不到他变化的可能性。你对他有一个刻板印象。刻板印象最糟糕的地方就是，它让你看不到他变化的可能性。所以你维持了他现在的样子，是因为你没有找到他变化的可能性。 当然有一些变化的可能性不容易找，尤其当夫妻陷入了一种很固定的沟通模式。只要丈夫这样反应，妻子就这样反应；妻子这样反应，丈夫就那样反应。他们也想改变，却好像鬼打墙一样，怎么也动不了。这种沟通模式是怎么样的呢？我不是真的能跟你交流问题，而是我要看我和你谁对谁错、谁讲理谁不讲理，谁高明谁笨。吵着吵着，丈夫觉得实在太难受了，想要有一些改变。那天正好妻子生日，他就在路边买了一个蛋糕，准备庆祝妻子的生日。当妻子回家的时候，看到桌子上有一个蛋糕，是丈夫给她买的。她其实心里也很高兴，可是她问了丈夫一句话，她说：“你这个蛋糕多少钱？”丈夫就告诉她一个数字。这个妻子就说：“我知道有一家蛋糕店，比这个还好吃还便宜。”丈夫一下子很生气，说：“我给你买一个蛋糕，你还要跟我争这个输赢，还要告诉我说，你比我高明。”然后这妻子也觉得很冤枉，说：“我没有，你怎么这么敏感呀，我只是告诉你一个信息而已。”你看这个问题出在哪里？有时候，当我们进入了一种这样的模式以后，他们变成了一种本能反应了。这种本能反应，他就不容易找到出路。人和人之间的关系，有两种基本的思维，一种叫“联结思维”。什么叫联结思维呢？就是我跟你沟通、我们相爱、我们合作、我们彼此认可。在关系好的时候，我想的都是怎么跟你联结，因为这种联结能给我带来安全感。可是一旦关系不好，我们进入一种“排序思维”。谁比谁高明就是一种排序思维，它像是一种权力，一种控制。夫妻之间按理说，应该是一种联结思维，可是一旦关系让我们觉得不安全，人就会进入一种排序思维，就会跟你争输赢。如果我不能通过爱你来获得安全感，那我就要通过赢你来获得安全感。就好像，我是更优越更正确的一方，会让我觉得更有安全感。可是，夫妻的输赢其实是没有谁输赢的，要么都输，要么都赢。当他们夫妻在争输赢的时候，他们觉得，我只是需要有一种安全感而已，我只是在防卫。是因为你指责了我，所以我才这样反应。我只是举着我的盾，可是你没有想到，你的盾会变成刺伤他的矛。怎么破解这种争输赢的关系呢？于是就有了第三个问题。所有的抱怨、指责，都是被包装的需要。只是因为我们没有安全感，所以这个需要被扭曲了。可是你仍然要认出这一种需要，并且能够沟通这一种需要。因为这能够帮助你们经营好你们的亲密关系。1 一个妻子跟一个先生说：“你每天不回家，你心里还有没有这个家？”这是一个指责，一般来说这也是争吵的开始。可是她背后的需要是什么？很简单，是我需要有一个能陪伴我的丈夫。2 丈夫对妻子说：“别人的老婆一回家就有口热饭，你呢？”这也是争吵的开始，可是他的需要是什么？他的需要也很简单，我希望有一个能体贴我、能照顾我需要的老婆。你看，亲密是我们基本的一种需要，可是有时候就因为这个需要得不到回应，我们变得不沟通、不交流。要了解彼此的需要，就需要夫妻放下成见，做一场深度沟通。为什么说是冒险呢？其实很简单。因为当我们带着这种不信任的眼光，我跟他在争输赢的时候，如果我把我的需要告诉他，万一他不回应呢，万一他觉得我的需要是无理取闹呢，那我会不会更受伤？当然有可能会受伤。可是如果你不讲你的需要，那这个需要就永远没有机会被看到。那你说所有的需要都能得到满足吗？我觉得也不一定。不是每一个讲出来的需要都能得到满足的，这是亲密关系中的现实。不是每个讲出来的需要，都能得到满足。可是每个讲出来的需要，都有机会创造新的联结。而一旦我们去努力创造联结，争输赢这种排序思维，就会被联结思维代替。那当然也有一些人会说：“老师，也不是所有的需要都能协调的。比如说最简单的，也是最常见的亲密关系的问题——婆媳关系，你说怎么办？我们都有各自的需要，怎么也协调不了。”
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