发布日期：2021/4/13
来源：网络
阅读次数：1560你还记得，父母对你说过最伤人的话是什么吗？
“就你这样的性格，长大了也没用，就是个废人”。
“不结婚你对得起我们吗？读那么多书有什么用，脑子都读傻了。”
不少人就是听着这些话长大的。
父母的语言暴力，可能会影响一个人的一生。
后台经常收到留言问我们：“我只是希望父母能和我好好说话而已，为什么那么难？”
为此，壹心理采访了会说话、情商高的蔡康永老师。
在语言暴力的环境中成长的人，该如何改变呢？
蔡康永老师说：
如果父母的语言暴力对你造成了很深的伤害，我不会劝你原谅。
而是，“算了”。
很多父母语言暴力打着 “我这都是为你好”的名义。
“你是我儿子我才骂你，只有爱你的人才会骂你，陌生人会管你死活吗？”
我爱你，才会辱骂你，嫌弃你，打击你，否定你。
听起来就很魔幻。
在蔡康永看来，“所谓的‘我是为你好’，是我以为我知道什么叫做对你好。我比你更懂什么是对你好的事情，你要听我告诉你怎么做。”
根本上是因为他们不知道，人不能改变别人，他们觉得只要付出了就是高贵。
在任何关系中，你付出的不是他要的东西，那所有付出就会变成关系的负担。
“所以儿女的处境很惨，你从出生开始，不可避免地，抚养你的人会付出很大的心力，你势必会感觉到亏欠。”
这也是子女想反抗父母时陷入矛盾的原因。
想反抗父母，又觉得父母有养育之恩，我怎么能不听父母话呢？我不能这么想。
蔡康永认为，作为孩子的你，得为自己找到一条出路，让父母知道：
我并不是你人生的零件。
我不是你人生的附属品。
我不是你人生的延续。
这些措辞或许对父母而言很伤人，父母听到可能会崩溃。
“所以你要找到迂回的方式，一步一步地把双方之间的边界给建下来，那是一个工程。”
02
建立合理的友好边界
那么，该如何与父母建立合理的界限呢？
建立界限的过程应该是渐进式的，不要忽然有一道铁门就拉下来，亲子关系突然决裂。
“爸爸妈妈也是人，他们也希望被关心，被需要。
如果你能够引导他们去感觉他们自己作为一个人的价值，而不是去把他们绑在做爸爸妈妈的身份里面，他们也会得到很大的放松。”
比如有的妈妈离婚后想找新的伴侣，孩子强烈反对。
如果你认为自己有资格干涉妈妈的选择，反过来，妈妈就有资格干涉你的选择。
如果你认为“爸爸妈妈”就应该为你做什么，“爸爸妈妈”也会认为你就应该为他们做什么。
这就是双方在践踏对方界限最悲惨的状态。
在现实中，与父母建立界限感可能会遇到父母的反抗。
或许用更恶毒的话骂你，甚至用极端的话威胁你：
不听话，你就是不孝。
不听话，你就滚出这个家。
蔡康永老师的建议是：
你就努力地去做，把它做到自己力所能及的程度。
父母一反抗就放弃，那他们可能会觉得，语言暴力就是和你相处最有效的方式。
03
不是原谅，而是“算了”
在生活中，那些被父母伤害过的人，总会听到这样的劝告：
“你要理解父母的不容易，他们也是为你好。”
“这点事至于记恨这么久吗？别太计较了。”
所以在采访的最后， 我问了一个在很多父母看来很“大逆不道”的问题：
如果父母的语言暴力对自己造成了很深的伤害，可以不原谅父母吗？
蔡康永依然很温柔地告诉我：可以不原谅。
大部分时候，我们就是累了，然后就算了。
“所以我的建议不是原谅，而是算了。”
“算了”的态度，是一种自我和解。
放过的不是父母，不是那惨痛的过去，而是活在那些惨痛记忆中的自己。
“爸妈的语言暴力能够伤害你到什么程度，其实决定于你想被伤害到什么程度的”。
过去没那么重要，回溯原生家庭没那么重要，解决你当下的需求才是最根本的。
如果你把更多的精力放在“算了”以后，不再归罪于父母、归罪原生家庭，把自己的当前的状态照顾好，会更容易挣脱现在的关系困境。
再者，要把父母当人看。
“他们今天会饿，会不耐烦，会懒惰，会贪婪，他们都是人。
所以把他们放回人的位置，就是不要再想说，你作为一个父母怎么能够这样讲话。
他就是一个人，一个没教养的人，讲出了很伤害人的话来。”
当你能够把父母从父母的神坛上放下来，父母也会有机会反省到，自己不是养了一个不孝的孩子，而是一个人被另一个平等的人指出了毛病。
04
写在最后
我有个朋友看完蔡康永老师的视频后哭了，说他自己就是个经历过跟父母和解的人。
我很惊讶，一直以来我以为他是个原生家庭很好过得很幸福的人，在他身上看不出一点对父母的怨气。
原来他也曾被这份“为你好”的绑架压得喘不过气来，成年离家之后也时常被原生家庭困扰，不敢“不孝顺”。
甚至，他发现自己也成为了一个喜欢“绑架“别人的人。
后来这位朋友阴差阳错地选择了心理学专业，接触了不同流派的心理学，挣扎了好几年才终于接纳了自己的原生家庭，接纳了自己。
现在，他的内心很平和，很稳定，他有足够的力量滋养自己的关系，也有强大的内心接纳并不完美的原生家庭。
我问他想对曾经遭受语言暴力的人说什么，他发来一段话：
“如果有些人，有些关系让你很辛苦，你不必逼自己原谅伤害过你的人。
希望你可以把当下的自己照顾好。
让自己和下一代以后不再重复这些伤害。
暂时放不下也没关系，接纳放不下的自己，不要着急。
希望总有一天你回头看原生家庭，不再是道不出的委屈和拧巴，而是填满心房的平静。”
这位朋友是幸运的，他走出了原生家庭给的牢笼。
然而有些人终其一生都被原生家庭束缚，活不出自己的人生，带着沉重的枷锁前行。
如果你努力了仍然没有头绪，仍然在自责和焦虑间徘徊。
不用责怪自己，这才是大多数人的常态，正是因为原生家庭的影响深刻而牢固才让人痛苦。
必要的时候我建议你向专业的心理咨询师求助。
咨询师会跟着你回顾童年，引导你探索原生家庭在你人生中造成的影响，找到那些过不去的坎是什么造成的，找到你放不下的关键原因。
你会落入一个安全、尊重、包容的怀抱，咨询师将会带领你学会接纳自己，接纳自己的过去，接纳自己的当下。
这样你才能创造更明朗的未来，走出原生家庭带来的循环。
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