发布日期：2025/12/23
来源：沈婚师协会
阅读次数：195家庭教育：看见比夸赞更重要：高敏感孩子的“肯定式养育”
在心理咨询室里，十岁的男孩小宇低头坐着，手指反复绞着衣角。
妈妈不解地说：“我经常表扬他，告诉他‘你真棒’，可他却越来越没自信，一次考试失误就觉得自己‘完了’。”
小宇轻声补充：“我只是觉得……他们喜欢的不是我，是那个考得好、听话的我。”
这样的场景并不少见。
许多父母发现，自己对孩子的表扬越多，孩子似乎越焦虑、越依赖外界评价。
特别是对于高敏感儿童，他们天生具有深度处理信息、容易过度刺激和强烈情绪反应的特质，传统的“表扬”往往无法抵达他们内心真正的需要。
01 “表扬”与“肯定”：两种不同的心理场域
表扬与肯定，看似相近，实则蕴含着不同的关系密码。
表扬（Praise） 常常暗含着评价与不平等。
想象一下职场中领导对下属的表扬——“这次项目完成得很好”——这种认可往往与权力、期待和评判绑定。
当父母对孩子说“你真棒”“你真聪明”时，孩子敏锐的感知系统接收到的，可能不仅是鼓励，还有“我正在被评估”的信号。
长期如此，孩子容易将自我价值建立在他人的评价之上，形成外在评价系统：我做得好，才有价值；若不符合期待，价值便岌岌可危。
肯定（Affirmation） 则是一种看见与连接。它不评判结果，而是描述事实、欣赏特质、理解努力。
例如，当孩子专注地完成一个复杂的手工时，如果说“你在这个过程中很有耐心，这些色彩搭配也很有想象力”，这便是肯定。
它关注的是孩子具体的行为、独特的品质和真实的努力，传递的信息是：“我看见了真实的你，并且欣赏你本来的样子。”这帮助孩子构建内在价值系统：我的价值在于我是谁，而非我做到了什么。
02 高敏感孩子的内心世界：被“看见”的渴望
高敏感孩子犹如拥有精细雷达，能敏锐捕捉到言语背后的情绪、态度和关系能量。
一句敷衍的“真棒”，他们能听出其中的匆忙；一个真诚的“你很细心”，他们能感受到温暖的连接。
他们的核心心理诉求，往往是深层次的被理解、被接纳和被真实地看见。
小宇的故事正是如此。
父母的表扬本意是爱，但在他听来，却成了必须维持“聪明人设”的压力。
一旦考试失利，人设面临崩塌，他的整个世界仿佛都黯淡了。
他的退缩、焦虑，并非叛逆或不求上进，而是在用行为呼喊：请爱那个真实的我，而不是只爱表现优秀的我。
03 从“评价”到“看见”：三个转向的建议
如果你也像小宇的父母一样，希望给予孩子更有支持的力量，可以尝试从以下方面调整：
1. 从评价特质转向描述事实与努力
· 将“你真聪明”（评价特质）转为“你这道题解题思路很清晰，之前的练习见效了”（描述事实与努力）。
· 将“你是最棒的”（笼统比较）转为“妈妈注意到你今天主动整理了书桌，井井有条的感觉真好”（描述具体行为与影响）。
2. 从聚焦结果转向欣赏过程与品质
· 当孩子画了一幅画，不说“画得真像，能得奖了”（结果导向），而可以说“你用了很多不同的蓝色，让这片海洋看起来好有层次和生命力，我感受到了你的创意”（欣赏过程与表达）。
· 关注孩子展现的坚持、友善、好奇、谨慎等内在品质，并予以命名：“即使觉得有点难，你还是坚持尝试了，这很有勇气。”
3. 从“我为你骄傲”转向“你一定为自己感到骄傲”
· 将价值感的锚点还给孩子。少说“你考了满分，我为你骄傲”，多说“你为这次考试付出了很多，你一定为自己感到骄傲吧”。这有助于孩子建立自我认同，而非依赖他人认可。
04 当自我调整遇到困难时：心理咨询的桥梁作用
改变长期的沟通模式并非易事。父母可能发现自己“知道却做不到”，或因孩子的情绪反应而感到挫败、焦虑。此时，寻求家庭心理咨询或儿童心理咨询的帮助，并非意味着失败，而是一种充满勇气的关爱。
在咨询室的安全空间里：
· 孩子可以自由表达那些在日常中不敢言说的恐惧与压力，被咨询师全然倾听与接纳，学习识别和调节自己丰富的情感。
· 父母可以探索自身成长经历如何影响教育方式，在专业支持下，卸下“完美父母”的包袱，练习更具共情性的回应。
· 家庭可以一起改善互动模式，将沟通从“权力层级”转向“情感连接”，建立基于安全感与理解的新型关系。
每一个高敏感的孩子，都像一株独特而珍贵的植物，他们不需要过多的修饰与评判，只需要适合的阳光、水分与土壤——那便是被深刻理解和真心肯定的环境。
当我们放下评判的尺子，拿起共情的镜子，让孩子在其中照见自己被全然接纳的模样，他们的生命力便会自然舒展，带着与生俱来的深度与敏感，坚定而柔软地走向属于自己的广阔世界。
教育的终点，从来不是塑造一个符合标准的产品，而是陪伴一个独特的灵魂，找到他自在绽放的姿态。
这条路，可以从一次真诚的“看见”开始。
