上周末，趁着母亲节，我们发起了一个征集#长大后，对父母的新理解#。随着生活阅历的丰富，我们逐渐可以用一个更加全面丰满的视角，去看待父母和他们的人生。我们不再是不谙世事的小孩，而是作为一个成年人，能够理解父母的局限、认识生活的瑕疵与不公。现在才知道他们生活的时候物质贫乏，所以什么都想抓住。现在回头看看，才感受到他们生活得多么辛苦、多么不容易，对我的期待也不是希望我出人头地，他们好能"借光"。不过是希望我生活得容易一些、幸福一些，不必像他们那样狼狈罢了。什么事情都是他们说了算，什么都帮我安排好，我就是负责执行的份。直到遇到真的是爸妈不管的小伙伴，我才知道什么叫孤儿一样，生病了没人陪，嘘寒问暖都没有。爸妈唠叨，强势都是希望尽自己的最大力量照顾好我这个女儿，仅仅如此。那个一直拿有色眼镜看他们的我，摘下眼镜时候才明白两个老人的用心。他们心疼我，生怕我吃亏，他们拼命保护我，这也是他们用自己的方式爱我。只是我一直希望他们用我想要的方式爱我，他们给不了，不代表他们不爱我。现在和父母的关系缓和了很多，我像一个叛逆的孩子在慢慢长大。小时候觉得妈妈脾气很火爆，老是对我吹毛求疵，我考试考了99分都挨骂。想想她那时在幼儿园上班，一个班70多个娃娃，真是憋出内伤。回到家里还有个嫌弃她“只生女儿坚决不要二胎”的婆婆，和日夜只顾外面挣钱的妈宝男老公。还戒掉最爱的肥皂剧，每晚守着我学习，把我培养成本科生。为什么作文里都是任劳任怨从不抱怨的坚强母亲，而我的妈妈就总在抱怨呢？爸爸除了挣钱之外，其它事情一件都不管，孩子从来不带，饭一顿也没做过，衣服一件也没洗过。而妈妈除了没有上班挣钱，其他所有的事情都是她在做。她非常累，但是却没一个人认可她的劳动和付出......妈妈的呐喊，从来没有得到过回应，她的内心不知道绝望过多少次。后知后觉的我，现在觉得妈妈委屈极了，也觉得自己太过分了。我一直觉得他无能、懦弱、唠叨、平庸、逆来顺受.…总之各种看他不顺眼。所以我喜欢跟他抬杠，当着大家的面给他难堪，用很难听的话说他。但是越长越大呀，尤其是学习了一些精神分析方面的知识后，我发现，其实我并没有那么讨厌我爸爸～之前那么讨厌他，只是因为他和老妈有时候会吵架，老妈也喜欢跟我吐槽他不好的地方，但他好的地方老妈其实很少讲。她有情绪喜欢积攒，不会很好地表达，不太会夸奖他人，受她影响，我也有这样的问题。但是我老爸臭毛病虽然多，也确实不怎么有本事，就是个贼普通的人，但他也确实是个比较合格的爸爸。他会在我妈住院时请假，然后天天照顾她，给老妈做饭、送饭，然后还在我打电话时安慰我：没关系的啊，慢慢就好了。“只要你不倒下，我就不会倒下。你不能倒下啊，你倒下了我就也倒下了。”这句话当时是我妈给我说的，听完就流泪了，有种“相依为命”的感觉。他俩的爱情啊，表面充满着粘稠的琐碎和抱怨，但是我们要看到本质啊，这本质是金灿灿的坚定啊。被电动车撞到了挥挥衣袖说没事，但凡有人求办事尽心尽力。我以前觉得我麻麻很开朗很会处事，现在我觉得我妈妈很卑微很敏感。好多事当我说出自己的处理方法的时候，我妈妈都会表示：所以我觉得妈妈情商特别高，总能照顾别人的想法和感受，把人际关系处理的那么好。谁的想法她都在意，任何人哪怕是陌生人的想法她都介意，根本没发生的事她也会担心介怀得不得了。因为我长大后也变得很敏感很会察言观色，但跟我相处的特别特别好的朋友都会说：“我没有那么想啊，为什么你总是想的那么那么多，不累吗？”“该放弃的事就放弃吧，给别人一个讨厌自己的机会，少想一点真的不会让整个世界都讨厌你，别那么敏感了，很累的。”
当我们还是小孩的时候，对父母的看法常常可以分为这2种：希望他们能用我们想要的方式来爱自己：如，希望爸妈多点温柔，少一点指责。可随着，我们长大成人，我们开始认识到，父母只不过是已经尽力做到最好的普通人。这时，我们会惊觉，父母永远不可能再为我们撑起一片天地了，我们只能自己迎面撞向生活的风雨。但是，如果我们允许自己在这悲伤里待一段时间，就能逐渐生长出足够的力量——
去作为一个能够认识生活复杂性的成年人，抚慰当初的那个小孩，也深深地理解父母。
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发布日期：2021/5/24
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