发布日期：2021/3/27
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#读者（@匿名） 问：
慢慢你好，我有件事儿拿不准，想听听你的建议。我两年前和家里闹矛盾，一个激动买了套房子，想要逃离父母的控制和道德绑架。
我一直没让父母知道新房的地点。装修过程中他们也想出钱出力，但我没给他们参与的机会。
这个房子，从头至尾，都是我一个人努力。我用我自己的钱，用我自己的努力，把“房子”变成了“家”。
今年我准备搬家了，朋友说，父母早晚得去你新家看看。
可我觉得这是我的房子，我有权利决定谁能进来，我就是为了远离父母才一直隐藏新房的位置，怕他们知道我新家在哪，来我家门口闹事，或者来我新家就跟我要钥匙，三天两头来我家管这管那。
你是怎么看待边界感的呢，我心里非常不想让父母过来，我“应该”顺从中国的“孝道文化“让他们来我新家吗？
感谢你的留言。
其实这件事，在你心里早有答案：
你不想让父母过来。
但担心周围人说你不孝，所以你很犹豫。
你希望有一个客观的、甚至是权威的人，去支持你的想法。
在这里，我愿意去支持你。
但我也想说，不需要任何人的支持，只要你不想，你就可以不让他们来。
为什么这么说呢，以下是我的两点想法。
第一
你的感受最重要
你的困境，其实是集体意识和自我感受的对立。
在周围人看来，你的父母早晚得去看看，如果你不让，你就是一个不孝的儿女。
可在你的感受里，你非常抗拒。
两年来，你辛辛苦苦地构建这个新家，也是因为你想摆脱这个环境，不想再和他们闹矛盾。
今年好不容易要搬家了，你不想他们三天两头来你家管这管那，回到原来的样子。
你的这些感受，都是真实且清晰的，你完全可以优先尊重自己的感受。
因为这不仅是成长的一次选择，更是向父母确立边界的一次契机。
第二
它是一个信号
从你抗拒的表现来看，背后还传递出一个信号：
你和父母的关系正处于紧张的状态。
在你的生活里，他们不断地“入侵”，而你不断地“防御”。
如果立马让父母来，就相当于一下子失去所有防御，这反而会让关系越来越紧张。
面对这段紧张的关系，关键要看你想不想缓和。
假如你不想，那就尊重自己的感受，不让他们来。
假如你想要缓和，你可以在守住边界的前提下，多去跟他们沟通。
比如平时跟他们视个频、聊聊天，有空的时候看望他们。
合适的时候向他们表达自己的想法，寻找更好的相处模式。
祝好。
#读者（@chloe25） 问：
慢慢，为什么孩子越大，我对ta们越没耐性，我很想不吼娃，也想做一个情绪稳定的妈妈。
可是，像大的(6岁半)写作业拖拉，小的(4岁3)叫很多次都不愿意刷牙等等，看着时间越来越晚，那种不想自己迟到，不想孩子晚睡的情绪一下子就蹦出来了，必须得吼，生气，发脾气，他们才姗姗配合。
为什么我好好说话的时候，他们就是不理，非要发脾气了，吼了才行，搞得双方都不愉快。
有时候真的不想理他们，作业做不完，是他的问题，牙齿蛀了，也是蛀她的，爱刷不刷，要哭就哭，要闹就闹。可最后还是忍不住吼他们完成这些事。有时候觉得养育孩子真的心累，烦躁。
去年11月，专门上了10节心理咨询课，道理我都懂，可实践起来一点都不容易，而且有时候发现吼有用，后面就越爱使用。
慢慢答
感谢你的留言。
教育两个调皮的孩子，有时真的很头疼。
尤其是你还要兼顾自己的工作和生活，就更加不容易了。
一方面，育儿知识告诉你，你要做情绪稳定的妈妈，不能用吼的方式来对待孩子。
另一方面，面对孩子拖拉的问题，你使尽浑身解数都没有用，吼这一招却屡试不爽。
这时，好妈妈和坏妈妈的形象，就在你的脑海里做斗争。
在这样的冲突下，我的建议是：
理直气壮地当“坏妈妈”。
第一
“坏妈妈”是“好妈妈”的基础
育儿知识里的“好妈妈”当然是有用的。
但在我看来，因为每个人的家庭氛围、资源环境都不一样。
我们很难时时刻刻保持“教科书式”育儿。
在你的处境里，你就是很累，明天还要早起上班，但孩子就是拖拖拉拉。
如果这时，我们依旧以“好妈妈”的标准来要求自己，就会更加痛苦。
既然如此，倒不如大大方方地尊重自己的情绪，照顾好自己的感受。
如果只有吼才有用，那就允许自己吼。
吼完孩子乖乖睡觉，你也可以松一口气，早点休息。
等照顾好自己以后，再去心平气和地跟孩子说：
昨晚妈妈不是无故责骂你们，我是真的累了，我希望你们和我都能早点休息。
只有让“坏妈妈”爽了以后，我们才能更舒适地承担“好妈妈”的角色。
第二
有爱的环境是允许“坏妈妈”存在的
当然，肯定有读者要问：
这样子不会让孩子感到不安、害怕吗？
但我想说，与其扮演一个奇怪的“好妈妈”，不如当个正常的“坏妈妈”。
假如你强忍自己的怒意去堆出笑容，你不觉得孩子会更害怕吗？
相反，真实地表达自己的情绪，孩子们才能知道什么事该做，什么事不该做，也能清晰地知道你的感受和底线。
这样一来，你和孩子的相处也会简单一些，你也能有更多的心情和精力，去满足彼此的合理需求。
你的真实和爱，都会成为孩子成长中宝贵的礼物。
祝好。
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