发布日期：2023/4/10
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阅读次数：1248陷于执迷并不是你的错， 你不必为童年时期遭受过的任何形式的拒绝负责。——苏珊·福沃德
“你是否相信因为自己足够真心，他/她就得爱上你？”
“当你被拒绝的时候，是否更加想要得到这个人了？”
“你是否心心念念有一天这个人终会属于你？这是你生命的全部？”
“如果屡次被拒，你是否会因爱生恨？”
“你是否感觉很受伤，或者认为对方欠你很多，因为对方没能给你你想要的？”
以上问题，如果你的答案中有三个或三个以上的“是”，那么你就是一个执迷爱恋者。
“执迷”一词一般用于思维领域，心理学中则是指一种“强迫”。执迷爱恋，可以理解为一种强迫的爱，一种难受自身主观控制，行为上沉迷和执意于一段关系的爱恋行为。
这种爱恋会给被爱方带来很大的相处压力和不适，通常这种关系都濒临破裂和已经破裂，但是执迷者却不愿意承认和接受，以至于陷入死缠烂打中，甚至于用过激行为来进行报复和要挟。
心理治疗师苏珊·福沃德博士基于20年的从业经验，总结出了4个特征，用以判断一个人是否处于执迷爱恋之中：
1、满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人。
2、对执迷的对象有着难以满足的渴望。
3、已被对方明确拒绝，或者得不到：要么肉体上得不到，要么精神上得不到。
4、被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常。
如果你发现自己刚好吻合这4点，不要害怕，因为针对执迷苏珊·福沃德博士已经总结出了很好的解决方案。
如果熟悉约翰•鲍尔比的依恋理论，我们会知道母婴关系几乎塑造了我们一生的情感依恋，而这种依恋关系的质量又决定我们成年后与爱人关系相处的质量。无论年龄大小和心智成熟与否，渴望重建依恋关系是我们内心深处最根本的需求。
让这种根本需求演变为连接强迫的关键在于——童年期的被拒经验，大部分执迷者都成长于不健康的家庭，他们小时候经常感觉自己没人爱、没人要、没人关心，或者被父母抛弃，他们对爱的极度渴求作为一种连接强迫在他们心底生根发芽，一直延续到他们成年，他们在成年的爱恋关系中经由这种连接强迫，不断地向爱人索取爱和证明爱，以满足童年时遭遇到情感缺口。
被抛弃通常是执迷爱恋的引爆器，它引爆的是执迷者童年时遭遇的被弃感和拒绝感，这种感觉根植于执迷者的潜意识，在成年后的两性关系中因特定的场景和关系互动而触发，这种现象在心理学上又叫强迫性重复，执迷爱恋本质上就是这样一种强迫性的重复，它经由成年期的爱恋关系进行爱的补偿，以疗愈内心的小孩。
要想走出执迷爱恋，我们需要先认识“执迷系统”，它包含三个齿轮：执迷的想法、执迷的感受和执迷的行为，机体的运作离不开这三者的互相作用，而苏珊·福沃德博士给出的治愈方案是从想法和行为下手，当你的想法和行为被撬动和改变后，你体验到的感觉自然也会得到改变。
1. 给自己的执迷记本帐
弄清楚它们是如何影响你的，以日记的形式记录，每一篇的记录都对应如下6个问题：
1、是什么触发这个想法的？
2、我想了些什么？
3、我有什么感受？
4、我想做些什么？
5、我做了什么？
6、结果怎样？
2. 给执迷感情放个假
放弃执迷行为和想法一段时间，为时两周，这又被成为“情感假期”，在这两周内你不能跟对方有任务形式的联系，你要做的只是审视你的执迷日记，同时转移你的注意力和练习控制执迷的技巧。
走出孤立，重新和那些被你忽略的亲朋好友联系，和他们进行聚餐和沟通。
找到你自己的兴趣，做让你开心的事情，让生活重新变得丰富起来。
避免触碰执迷的扳机，也就是任何会触发你执迷想法的事物和场景，尽可能地避免掉。
给执迷想法贴上标签，当你意识到执迷是不利的事实后，这个执迷标签就会让你有意识地避免。
设置时限，允许执迷想法每天放纵一段时间，然后逐步降低这个时间，让自己对执迷想法变得逐步有控制感。
找一个情感之锚，也就是在你那些感觉快撑不住，准备再次做出执迷行动时，能帮助你截停的人。
3. 正确评估恋情
在你的“情感假期”结束后，你需要核查自身的感情处境，直面和接受关系的事实和现状。
当你的感情已经结束时，你可以为它的逝去写一篇悼词，以此埋葬掉这段过去。
当你的感情还有存续时，你必须以健康的方式做出关系改变，重建你们的联系。
你必须明白，你的恋情在你的情感健康面前，必须退而居其次。
4. 把执迷斩草除根
直面被拒绝的童年，不管这个创伤是明显还是隐晦的，如果你想治愈他们，就必须面对他们。
可以尝试写一封信给曾经拒绝你的父母，不一定要真正寄到他们手中，信的作用在于帮你澄清、识别和关注童年时被拒绝带给你的感受，好让你行动起来，驱逐那些顽固的心魔。
可以进行“好妈妈练习”，在这个练习中，你可以重塑那个过去拒绝你的父母，以你期望的方式来模拟的父母应该给予你的爱和关怀，不要小看这种象征性的练习，很有用。
将恋人去象征化——把恋人和父母的影子剥离开来，不再通过恋人来弥补过去现实中父母对你的拒绝。
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